А.В. Толстых. «Наедине со всеми: о психологии общения»

Здесь нетрудно и потерять власть над собой, впасть в мучительное выяснение отношений, а то и с головой окунуться в состояние неприкрытой вражды, взаимных оскорблений, мелких и крупных неприятностей.

Как же быть, когда сталкиваешься с ранящим душу поведением ближних, равно как и случайных людей?

Не стоит опускать руки. Давайте отбросим принципы Хаммурапи и займем активную позицию. Начнем с того, что возьмем за правило не поддаваться первому побуждению к ответной резкости. Сделаем паузу. «Отступим на шаг» и попытаемся посмотреть на назревающий конфликт со стороны. Такой взгляд снимет эмоциональную напряженность ситуации и позволит судить и действовать не интуитивно, а подумав, взвесив обстоятельства. Пусть не всегда, но довольно часто вы сможете поступать непривычно для себя, а именно — более спокойно, уравновешенно, сохраняя чувство собственного достоинства.

Укрепитесь в новом стиле поведения, и вы скоро убедитесь, что люди замечают и пуще иных добродетелей ценят в нас выдержку, эмоциональную стабильность, умение вести себя не по воле обстоятельств, а на правах их полноправного властелина.

В обороне

Известно, что многие люди страдают комплексом Епиходова, того самого чеховского персонажа, который все время попадал в положение, когда на него сыпались шишки, словно магнитом притягивал к себе разные мелкие и крупные несчастья.

Почему так происходит? Как можно, и можно ли вообще рационально объяснить тот факт, что некоторые люди ходят как бы под знаком повышенного риска?

Причиной этого являются однажды появившиеся и затем закрепившиеся формы поведения в конфликтной ситуации: страх, враждебность, ощущение угрозы. Если эти переживания интенсивны и длительны, то формируется некоторая оборонительная реакция, искажающая характер мыслей, чувств и поступков человека.

Помимо воли эта реакция начинает распространяться и на другие ситуации, и человек либо стремится стать незаметным, чтобы так обеспечить свою безопасность (хотя ему никто и не угрожает), либо живет в постоянной готовности отразить нападение со стороны практически любого человека. Подобные болезненные проявления наблюдаются у людей вполне психически здоровых, однако находящихся в состоянии постоянной обороны, предельной мобилизованности. Они отбирают массу сил. А главное, делают, как это ни странно, подобного человека потенциальной жертвой собственных страхов, ибо деформированность установок, неадекватность реакций на самые обыденные вещи легко ведет к образованию тех самых сгустков конфликтов, которых, собственно, и боится человек.

Получается нечто вроде самогипноза, когда человек в ожидании мнимой угрозы держит себя в состоянии напряженности и как в сомнамбулическом сне, неотвратимо движется к источнику опасности. Подобная неумышленная тактика поведения подобна известному военному действию — вызываю огонь на себя!

Как видите, можно вполне рационально объяснить причину подверженности человека неприятностям. То, что кажется магическим совпадением случайных сил, на поверку оказывается нашими практическими действиями, которые вызывают к жизни эти силы.

Человек, подверженный мании самозащиты, весьма чувствителен к установлению дистанции общения, предпочитает известную отчужденность отношений, которая, с его точки зрения, есть некий гарант безопасности. Правда, в иных случаях, напротив, оборонная реакция заставляет человека переходить в решительное наступление против мнимого противника, чтобы нейтрализовать его своей активностью, подмять под себя, подчинить себе, причем не со зла или недобрых побуждений, а лишь с целью контролировать их, держать на безопасном расстоянии, т. е. чувствовать себя неуязвимым.

В тяжелых случаях подобная защитная реакция может развиться в болезнь. Но и так называемые «легкие» случаи также тяжелы — как для самого человека, так и для окружающих.

Старинный ритуал рукопожатия, сохранившийся до наших дней, изначально призван был продемонстрировать другому человеку, что в руках нет оружия и оснований опасаться нападения нет. И теперь, пожимая руку коллеге, пациенту, знакомому, вспомните о старом обычае и попытайтесь отказаться от оборонительной позиции, доверившись доброму побуждению, мобилизовав веру и надежду. Поверьте, если это войдет в привычку, то и многое иное, более сложное в психической жизни, станет вам подвластно.

Бестактность

Как часто в жизни нормальному общению людей вредит банальная бестактность. Что же это такое?

Удивительно тачную психологическую характеристику этого явления мы находим в документе двадцатитрехвековой давности. Обратите внимание на то, что пишет знаменитый древнегреческий философ Феофраст в книге с психологически выразительным названием «Характеры»:

«Бестактность — это неумение выбрать подходящий момент, причиняющее неприятность людям, с которыми общаешься, а бестактный вот какой человек. К занятому он приходит за советом и врывается с толпой бражников в дом своей возлюбленной, когда та лежит в лихорадке. К уже пострадавшему при поручительстве он обращается с просьбой быть поручителем. Когда предстоит выступать свидетелем, он является в суд уже по окончании дела. На свадьбе начинает поносить женский пол. Человека, который только что пришел домой усталый, он приглашает на прогулку. Он способен к продавшему что-нибудь привести покупателя, который предлагает более высокую цену. В собрании, когда все уже знают и поняли сущность дела, он встает и начинает все скачала. Он усердно предлагает вам свою помощь в деле, когда начавший его хотел бы прекратить...»

Теперь проделаем путь «из греков», но не «в варяги», а в наши дни. Думается, пустое дело приводить примеры бестактности наших современников — несть им числа. Обратимся к другому.

Мириться с бестактностью окружающих, конеч но, нельзя. И если человек не понимает, что выбрал неудачное время для беседы, то ему нужно на это указать. Попустительствуя бестактности, мы оказываем человеку медвежью услугу, обрекая его на неизбежные конфликты. Ведь согласно элементарным прописям психотерапии осознание ложности своего поведения есть маленький, но уже шаг к исправлению.

Что же касается бестактности, которую допускаем мы сами, то стоит задуматься и предпринять шаги к овладению позитивным качеством — тактичностью. Только на первый взгляд кажется, что бестактному человеку легко живется. Фактически он находится под постоянной угрозой «нарваться» на резкую отповедь, испортить отношения. Тактичный человек всегда в выигрыше. Он вызывает симпатии окружающих, в том числе людей малознакомых. У него больше шансов достичь цели, наладить отношения.

Лучший способ защититься от чьей то бестактности — приучить всех, с кем часто сталкиваешься, к тому, что вы нетерпимы к любым попыткам отвлекать вас в неподходящий момент. Не бойтесь быть настойчивым и непреклонным. В данном случае вас поймут и проникнутся уважением. К тому же бестактность чаще всего воцаряется там, где не кипит настоящая работа, которая не терпит бесцеремонного вмешательства и отвлечения.

Зона комфорта

Бывают в нашей жизни обстоятельства, причем достаточно обыденные, не помеченные знаком чрезвычайности, в которых мы тем не менее чувствуем себя неуютно. Появляется скованность движений и речи, уходит чувство юмора, рисунок поведения изменяется, становится не характерным для нас, да и вся личность предстает в искаженном, невыигрышном свете. И все это вследствие незначительных перемен обстоятельств, места и времени действий: новая компания, непривычная ситуация и т. д. Появляется непреодолимое желание поскорее вернуться в привычный круг семьи, домой, на работу, ибо для многих трудно или почти невозможно приспособиться к причудливым требованиям ситуации, овладеть своим поведением, почувствовать себя «в своей тарелке». Понять такие чувства можно, равно как и простить их себе и окружающим. Однако резонно задуматься о причинах ограниченности той зоны комфорта, которая есть у всех людей, за исключением небольшого, но благословенного племени сверхкоммуникабельных, чувствующих себя везде как рыба в воде. Ведь банальное бегство от любых обстоятельств, выходящих за границы зоны комфорта, приносит лишь иллюзорное освобождение и вовсе не спасительно для внутреннего мира.

Своеобразная защита от подобных ситуаций часто выражается в агрессивности по отношению ко всему необычному, в неприятии любых «условий игры», которые не вписываются в рамки традиционного расписания, «должных» мыслей, чувств, форм их проявлений. Жизнь слишком многообразна, чтобы надеяться на то, что во всех «монастырях» живут «по одному уставу». А бегство от людского разнообразия — прямой путь к самоизоляции в маленьком коконе зоны комфорта, в конечном счете — дорога к одиночеству.

Разумнее поступают те, кто стремится во что бы то ни стало расширить зону комфорта, сделать доступными, естественными, на крайний случай приемлемыми для себя все ситуации жизни, если, конечно, они не граничат с асоциальностью и не переступают нравственных устоев.

Беда многих из нас, кто жалуется на неприспособленность к жизни, неумение владеть собой, как раз и состоит в неоправданном сужении зоны своего комфорта, некритичности к собственному образу мысли и действия, истинность которых всегда относительна и проверяется лишь в столкновении с чем-то иным, отличным от нашего, непривычным. Нельзя властвовать собой, заперевшись в четырех стенах, отгородившись от встречи с тем, что существует в двух шагах от нашей зоны комфорта как реальность других людей.

<<   [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] ...  [39]  >>