А.В. Толстых. «Наедине со всеми: о психологии общения»

1. Вместо того чтобы обвинять, постарайтесь понять человека. Это значительно полезнее критики далее для вас же, так как воспитывают в человеке умение относиться к вам терпимо, с сочувствием и добротой («Если любишь мед, не разоряй соты!»).

2. Прежде всего необходимо возбудить в человеке заинтересованность, чтобы он сам захотел сделать что-либо для вас.

3. Когда мы заняты решением своих проблем, то тратим 95% времени на мысли о себе, что неправильно. Надо перестать думать о собственных желаниях и достоинствах, а попытаться лучше узнать хорошие качества других людей и выразить им одобрение от всей души, искренне.

4. Лучший способ повлиять на человека — это говорить с ним о том, чего он хочет, и постараться помочь ему добиться желаемого.

5. Необходимо всегда учитывать точку зрения других людей, их стремления и планы.

Размышляя о перечисленных «заповедях» Карнеги, вы, возможно, отметите, что они отличаются от привычных вам способов поведения. Но не спешите с окончательным суждением, не торопитесь пк принимать, пи отвергать предложенные советы. Лучше всего поэкспериментируйте: попытайтесь один день, а еще лучше неделю прожить, внимательно выполняя эти принципы обращения с людьми, — и тогда делайте выводы!

На дистанции

В общении важно все. К числу наиболее значительных факторов относится так называемое пространство общения, т. е. то, как близко или далеко находятся по отношению друг к другу общающиеся люди.

Однажды я был свидетелем трагикомической жанровой сценки: беседовали темпераментный южанин и невозмутимый житель Прибалтики. Не беседовали — мучались! Первый, активно жестикулируя, стремился что-то доказать своему собеседнику, говорил все громче, надвигаясь на визави, а тот, корректно улыбаясь, шаг за шагом отступал, пытаясь увеличить разделявшую их дистанцию. Два симпатичных человека остались недовольны разговором, обвиняя друг друга: один — в холодности и высокомерии, другой — в назойливости. Обидно, но что поделаешь? Оба они действовали согласно культурным традициям своих регионов.

У каждого народа существует представление о дистанции, которая должна разделять собеседников. Американцы считают, что оптимальная дистанция при разговоре мужчин на деловую тему в рабочей обстановке равняется примерно двум футам (около 60 см). Для жителей Латинской Америки это расстояние кажется непомерно большим, так как они усвоили принятую в их странах привычку во время разговора подходить к собеседнику вплотную. Но дело не сводится только к национальным и культурным различиям.

Увидев влюбленного, который с расстояния десятков метров трубным голосом выкрикивает слови признания предмету своей нежной страсти, вы сочтете его сумасшедшим и будете правы, ибо, во-первых, все влюбленные немножечко сумасшедшие, а, во-вторых, на таком расстоянии интимная тема разговора по сути пародируется. Или, представьте себе, седовласый профессор в роговых очках нашептывает на ушко молоденькой студентке нечто сугубо научное. «Э, нет! — заметит знаток людей, — это не научное общение, тут нечто иное — не та дистанция».

Интуитивно мы всегда чувствуем нарушение дистанции, особенно в тех случаях, когда она нарушается не нами, а по отношению к нам. Другими словами, когда страдаем мы, а не тогда, когда доставляем неудобство собеседнику. Впрочем, страдают все. Если вашего собеседника не устраивает выбранная вами дистанция разговора, то в конечном счете пострадает не только он, но и вы — вас плохо или не так поймут.

В любом случае нелишне знать следующее.

Предел допустимого расстояния между собеседниками у нас в стране, согласно культурным традициям, зависит от вида взаимодействия и определяется следующим образом:

интимное расстояние (до 0,5 м) — соответствует доверительным отношениям и принято между очень близкими людьми (родственниками, супругами, хорошими друзьями);
межличностное расстояние (0,5—1,2 м) — для разговора друзей;
социальное расстояние (1,2—3,7 м) — для не формального социального и делового общения, причем верхний предел более соответствует формальным отношениям;
публичное расстояние (3,7 и более м) — на этом расстоянии не считается грубостью обмениваться несколькими словами или воздержаться от общения.

Сказанное, впрочем, не означает, что нужно вступать в общение не иначе, как вооружившись рулеткой: просто обычно люди чувствуют себя удобно и производят благоприятное впечатление, когда стоят и сидят на расстоянии, соответствующем указанным видам взаимодействия.

Эти правила варьируются в зависимости от возраста и на и уровня культуры. Так, старики и дети держатся ближе к собеседнику, а подростки, молодежь и люди средних лег — относительно дальше. Обычно женщины стоят ближе к собеседнику, нежели мужчины. Уравновешенные люди с развитым чувством собственного достоинства подходит к собеседнику ближе, а беспокойные, нервные — держатся подальше. Люди равного социального статуса общаются на относительно близком расстоянии. Если, скажем, собеседников разделяет стол — символ положения и власти, то пространство общения чаще всего вовсе деформируется: посетитель садится сбоку, и общение принимает чисто «ролевой» характер. Поэтому опытные администраторы, желая придать беседе личный характер, располагаются по отношению к собеседнику так, чтобы их не разделял рабочий стол, а рядом, на стульях, стоящих под углом друг к другу.

Можно ли тренировать умение владеть межличностным пространством общения?

Можно. Например, так. Выберите удобный момент, когда кто-нибудь вступает с вами в разговор, и заметьте, как близко стоит или сидит собеседник. Если вы сидите за столом, определите расстояние между вашим стулом и стулом собеседника. Затем понаблюдайте, как это расстояние будет меняться (если будет). Проследите, как на пространственное расстояние между вами и собеседником влияют следующие факторы: тип отношений;
взаимное расположение друг к другу; статус и полномочия; пол и возраст;
социальный и культурный уровень.

Во многих случаях межличностное расстояние не оказывает заметного влияния на общение. Бывали ли вы в ситуации, когда подобное расстояние имело существенное значение? Не было ли это тогда, когда собеседник подходил к вам слишком близко? Вызывает ли это у вас чувство неудобства всегда или в зависимости от конкретной личности?

Итак, вы получили некоторые элементарные сведения об особой человековедческой науке — проксемике, которая изучает коммуникативное значение дистанции между общающимися и расположения партнеров. Думается, эти сведения будут полезны.

Вместе с тем когда мы говорим о пространстве общения и дистанции, которая разделяет общающихся, то имеем ввиду не только или отнюдь не физическое пространство. Например, «советую тебе держаться от него подальше!», «рекомендую сойтись с ним поближе». Как-то в Одессе, в эпоху процветания старого КВН, мне довелось услышать такую формулировку «физического закона»: хорошие отношения между родственниками прямо пропорциональны квадрату расстояния между ними. Это, конечно, шутка, но в каждой шутке, как известно, есть доля правды. Скажем, если вы живете душа в душу со своей тещей, то, возможно, во многом благодаря верно найденной дистанции общения — не слишком далекой, но и не слишком близкой, т. е. оптимальной для двух семей — вашей и родителей жены. Бывают случаи и обратные: неверно построенные с самого начала отношения, например с соседями, приводят ко множеству осложнений. Так, превращение добрососедских отношений в обязательное времяпрепровождение, навязчивое внимание одной семьи к жизни другой, бесцеремонное вмешательство «попросту», «по-соседски» в чужие дела способно превратить общение в пытку. Общающиеся могут быть прекрасными людьми, но неверно установленная дистанция превращает их в неприятных друг другу партнеров.

Обратите внимание, как много теряет руководитель любого ранга, не сумевший установить дистанцию общения с сотрудниками. Фамильярничанье так же плохо, как и чрезмерная отчужденность, обусловленная неоправданным увеличением дистанции.

Отсюда вывод: вступая в общение с людьми, завязывая знакомства, дружеские контакты вплоть до отношений с родственниками, внутри семьи, задумайтесь, верно ли выбрана дистанция, одинаково ли она приемлема для всех сторон и приведет ли к общему удовлетворению.

Иногда пространство общения дает о себе знать своеобразным способом. Еще Ларошфуко заметил не без иронии, что к новым знакомствам нас побуждают подозрение, что старые знакомые нас недостаточно ценят, и надежда на то, что новые будут ценить больше. Объективной основой такого субъективного чувства неудовлетворенности, как правило, является отсутствие культуры общения, а отсюда огорчения, и даже страдания от отсутствия контакта, взаимопонимания между знакомыми людьми. Доходит до того, что в поисках «родственных душ» люди (чаще этим грешит молодежь) пускаются за тридевять земель, наивно полагая, что покрываемые ими расстояния сокращают дистанцию отношений, а неумение общаться «здесь» вдруг каким-то чудом обернется умением понимать и быть понятым «там». Но разве можно убежать от себя?

<<   [1] ... [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] ...  [39]  >>