План строительства личной жизни

Одни боятся высоты, пауков и стоматологов. Другие – такой приятной вещи, как любовь. Они никого к себе не подпускают и в то же время мечтают о браке.

До поры до времени ты переживаешь только о том, что количество попыток наладить отношения с мужчинами у тебя чуть больше, чем успехов. Все больше «ну, не олучилось» или «не судьба». На почве постоянных любовных неудач частенько развивается еще и склонность к депрессиям. Или комплекс неполноценности, если ты начинаешь винить во всем себя: внешность, характер, маму с папой и генофонд нации в целом. Или же, что еще менее приятно, вообще обозлишься на противоположный пол. А выбраться из лабиринта проблем без помощи психолога будет сложно. Поэтому узнать врага в лицо и обезвредить на подступах – задача крайне важная. Для начала попробуй честно заглянуть в себя – не сидит ли в глубине души такая, казалось бы, наивная и бесхитростная установка, как «ожидание принца на белом коне». Конечно, не обязательно на белом – здесь могут быть варианты вплоть до черного «жигуленка», но принцип тот же. Сами по себе эти ожидания уже изрядно осложняют жизнь, но если при этом ты еще и глаза боишься поднять на человека, симпатичного тебе, предпочитая ходить «неприступной прекрасной дамой», – это уже оно.

Гений чистой красоты
Все начиналось еще в детстве, когда мама читала тебе сказку о Золушке, Спящей Красавице и других замечательно одаренных девицах, а папа включал для непоседливой дочки на целый день мультики или детские романтические сказки, только чтобы самому не играть с тобой, а спокойненько почитать газетку. Делается это безо всякого дурного умысла, а лишь по привычке или даже по простоте душевной. А дальше в сознании девочки   зарождается уже далеко не детская проблема.
Романтические эмоции на экране или на страницах сказок кажутся столь прекрасными, что начинают волновать не на шутку. Девочки ассоциируют с любовью самое-самое большое счастье в жизни, не оставляя шансов ни дружескому общению, ни даже мороженому. Причем время реализации стабилизируется на точке «где-то в будущем, когда я стану взрослая и красивая», что имеет все шансы там и зависнуть на всю жизнь.
Некоторые придумывали такие сказки сами: с собой в главной роли и неким загадочным принцем, обязательно красивым и, конечно же, благородным. Вот тогда-то «ты маленькая» и прониклась идеей, что в твоей жизни непременно будет большая и светлая сказочно-прекрасная любовь. На вид вроде бы ничего плохого, но ведь при этом еще появляется деление мальчиков на «принцев» и «не принцев». Угадай, в какой категории народу больше? Насчет всех «не принцев» твой взгляд расфокусируется и пропускает их слева по борту. А тех немногих, кому сложная система сканирования позволила проникнуть дальше сторожевой башни, ждет не менее плачевная участь постепенного разочарования. И только потому, что у него на голове бейсболка, а не корона.

«Не принцам» не беспокоить
Хуже всего то, что забрасывая планку неземного счастья выше Лаврской колокольни, девушка все равно связывает его только с любовью. Радость дружбы, путешествий, спорта, творчества ставится заведомо ниже. Постоянно чего-то не хватает. Неслучившаяся в 16 или в 18 лет любовь становится таким несбыточным наваждением, что к 25-30 годам приобретает уже черты и масштабы патологии. Время-то идет… И где?! При этом ты практически не замечаешь, что половину возможных претендентов на неземное счастье просто отпугиваешь своей холодностью.
Женщина, ожидающая принца, подобна готовой к прыжку кошке – за ее спиной могут спокойно резвиться табуны мышей, она же будет пристально смотреть на норку. Иными словами, ожидая чего-то невозможного, наивная отгорожена от всего мира глухой стеной и боится ввести в свою жизнь что-либо неидеальное. Однако это еще не вся беда, ведь рано или поздно планка понемногу снижается. А проблема остается.

И взять не могу, и бросить жалко
Как выделить человека, подверженного «страху любви», из толпы? Очень просто: такие люди демонстрируют противоположному полу полное безразличие. Конечно, они ведь еще ждут, восседая на вершине Олимпа, чего ж по сторонам-то зря озираться? При этом внутри у такого «незаинтересованного» могут кипеть самые настоящие шекспировские страсти с полным анализом «кто как на меня посмотрел». Демонстрируя холодность, человек со страхом любви очень чутко относится к мнению окружающих о себе, особенно если все они симпатичны. Он становится зависим от посторонних оценок, у него полным ходом развивается тревожно-мнительный синдром – это когда каждая брошенная в воздух фраза: «Вот страшилище!» – тут же примеряется на себя и оказывается впору.
Из-за напряженного вглядывания в мелочи такой перестраховщик усматривает во всех поступках других людей равнодушие к себе. Более того – желает его усматривать. Вымышленное или реальное, но это равнодушие начинает больно ранить. «Я никому не нужна. Меня никто не любит» – типичные выводы, которые может сделать женщина. А к тем, кто ей действительно нравится, она еще более бдительна, ведь руководствуется мыслью: «Не дай бог, он решит, что я в него влюбилась! Вот еще!» И усердно воротит нос.
Заканчивается все полной уверенностью, что «любовь – это что-то несбыточное, из другого мира, а в моей жизни она вообще никогда не наступит».

Из огня да в полымя
А что происходит, когда кто-то более смелый и открытый, чем наша разнесчастная героиня, вдруг подойдет и скажет: «я тебя люблю!»? Вот ведь, свершилось! Пускай не идеальный принц, но ведь любовь же. Сейчас грянут фанфары и в воздух взовьются фейерверки...
Нет уж, дудки! Все дело в том, что человек со страхом любви просто не будет знать, как ему реагировать на подобное заявление. Он уже привык не доверять миру, он уже потерялся между реальностью и домыслами, то есть он уже малость неадекватен. Услышав заветные слова, женщина может в ужасе отвернуться и убежать быстрее олимпийского чемпиона на стометровом забеге. В самом прямом смысле слова! И бежать она будет тем быстрее, чем лучше относится к тому, из чьих уст вырвались три роковых слова. Если же она была не на шутку влюблена, то холодный душ из леденящего презрения молодому человеку обеспечен. Нелепость такого поведения для тебя очевидна? Выключай автопилот и бери управление полетом на себя!

Родом из детства
Когда будучи еще совсем маленькой девочкой, ты говорила: «Не хочу играть с этим мальчиком – он плохой, он мне не нравится», ты уже сигнализировала родителям о том, что в твоей голове появился некий образ, идеал мальчика. И ты готова общаться только с ним. А этот реальный мальчишка, будь он хоть трижды чемпионом мира по рисованию мелком, на него совсем не похож и потому тебе не подходит. Такая незначительная фраза уже недвусмысленно говорила о наличии проблемы, которая  в будущем может развиться до «страха любви».
Уже с 9 лет, когда детей начинает беспокоить общение с противоположным полом, и до 12-14-ти в подсознании ребенка формируется абстрактный собирательный образ будущего избранника. Девочка готовит себя к радостям романтических отношений, тем самым перекладывая ответственность за свое счастье на плечи пока еще бесплотного идеала. Лет через пять тот несчастный, кто попробует взвалить этот груз на себя, неминуемо прогнется под его гнетом.

Спасти рядовую Золушку
Первое, что нужно сделать, – это, так сказать, из классики. Признать проблему. Посмотри, адекватны ли твои реакции тому, что ты на самом деле чувствуешь. Если тебе нравится человек – отражает ли это твое поведение? Или ты предпочитаешь играть в «Снежную Королеву», предоставив ему гадать о твоем месторасположении на ромашке.
Чтобы победить собственный страх, психологи советуют научиться действовать ему наперекор – так, как будто ты ничего не боишься. Звучит, конечно, почти нереально, но тем не менее многим это удавалось. Главное – желание! А лучшего стимула, чем собственное счастье, не придумать. Так что придется научиться.

1. Действуй «маленькими шажками».
Например, с утра подготовь себя к тому, что должно произойти. «Я сегодня поздороваюсь с ним первой. И улыбнусь». Или: «Я больше не буду обращаться к нему: «Эй, ты, менеджер номер двести сорок осемь», а только по имени».  И так продолжай до тех пор, пока не окажешься у рубежа с отметкой: «адекватная реакция», «хорошие отношения» или «дружба».

2. Дай себе остыть.
Если временами тебя охватывает паника и ты готова бежать куда глаза глядят – просто передвинь намеченное событие на завтра. Только не на то «завтра», которое «через неделю», а именно на небольшой срок. Каждый раз напоминай себе, что бояться сейчас – нормально. Ты ведь действуешь через силу, переступая «через не могу», свои родные и любимые стереотипы. Чуть-чуть бояться неизвестности – это нормально.

3. Подключай чувство юмора.
Через призму смеха многие проблемы мельчают, а иногда и решаются сами собой. Если же порой не до смеха, возможно, кто-то из подруг-хохотушек сможет поддерживать тебя.

4. Научись прощать ошибки.
Маленькое уточнение – прощать себе свои ошибки. Даже если все сложилось далеко не идеально – не вини ни себя, ни других. Виною всему  – обстоятельства! На этот раз не сложилось – повезет в картах!

5. Будь открытой и доброжелательной со всеми.
И с теми, кто «в твоем вкусе», и с теми, кто ему не соответствует. Никто не знает, куда и как повернет Судьба. Возможно, как раз те, кто прежде не входил в поле твоего зрения, и окажутся самыми лучшими друзьями или любовниками.

Журнал  "Prevention", октябрь 2009 г .