Усыновление второго ребенка

К новой семье© проект

Родители, усыновляющие второго ребенка, чувствуют себя, как правило, более уверенно, чем те, кто приходит в агентство по усыновлению впервые.
Процедура, которая казалась такой таинственной и изобилующей внезапными препятствиями, теперь хорошо известна. Разного рода сомнения, например, что они не смогут полюбить чужого ребенка, остались позади. Однажды преодолев этот путь, родители имеют все основания верить, что они добьются успеха и во второй раз. И, что самое важное: в случае неудачи они теряют не все, ведь в их семье уже есть один ребенок, а это гораздо лучше, чем потерпеть фиаско при усыновлении первенца – в этом случае родители остаются ни с чем. Но все вышеперечисленное отнюдь не означает, что усыновление второго ребенка всегда проходит легко.

Родители, усыновляющие второго ребенка, как правило, спокойно относятся к процедуре усыновления, потому что она им уже знакома и однажды они уже успешно прошли через нее, однако такое спокойствие порождает уверенность в том, что все будет происходить точно так же, как и в первый раз. Родители готовы ждать, но ждать не дольше, чем ждали, когда усыновляли первенца. Они ожидают, что «чудо» первого усыновления повторится. Это нормально, когда у людей появляются ожидания, основанные на собственном опыте, но родители должны помнить, что если что-нибудь пойдет не так, как в первый раз, это тоже нормально.
Вам нужно принять во внимание не только те факторы, которые вы учитывали при усыновлении первого ребенка, но также и то, как новый ребенок и тот способ, каким он придет в семью, повлияют на старшего. Вопрос не только в том, сможете ли вы принять ребенка другой расы, ребенка с отклонениями или ребенка, который будет поддерживать отношения с биологическими родителями, но и в том, как все эти обстоятельства подействуют на первенца. И если усыновление будет неудачным или биологические родители передумают и заберут ребенка обратно, вам придется бороться не только с собственным горем, но и с горем вашего сына или дочери.

Родители нескольких детей часто хотят, чтобы жизни их малышей как можно больше походили друг на друга. Например, если один ребенок будет иметь возможность общаться с биологическими родителями, а другие – нет, то усыновители начинают беспокоиться, как они будут отвечать на вопросы остальных детей, которые непременно возникнут в данной ситуации, и как им быть с чувствами ребенка, у которого нет того, что есть у его братьев и сестер. Родителям не следует чересчур волноваться по поводу этих различий, поскольку они только лишний раз доказывают, что каждый из детей живет своей жизнью. Более того, даже когда два усыновления похожи друг на друга, опыт, который приобрели ребята, пройдя через эту процедуру, будет у них разным. Когда различия влекут за собой вопросы и переживания, родителям нужно относиться к ним как к возможности обсудить эти проблемы: ведь они все равно бы рано или поздно возникли, но в данном случае их вызвала жизнь брата или сестры.

Родители, усыновившие ребенка другой расы или другой национальности, часто думают, что если они возьмут второго ребенка из той же страны, из которой взяли первого, он не будет чувствовать себя в семье белой вороной. Но гораздо более важно помочь ребенку ощутить себя частью своей расы, чем заботиться о его внешнем сходстве со вторым малышом.

Некоторые социальные работники отмечают: если люди понимают, что их второе усыновление может кардинальным образом отличаться от первого, они склонны разрешить возникающие вопросы таким образом, чтобы как можно меньше травмировать старшего ребенка. Они, как правило, не хотят, чтобы второй малыш имел нечто – особый статус, основанный на расовой принадлежности, или подарки от биологических родителей, - чего нет у первого ребенка. Такое поведение оправдано, потому что родители знают и любят своего ребенка, в то время как второй малыш еще не является для них реальностью.

Желая оградить старшего от излишних переживаний, приемные родители часто интересуются, когда нужно начинать готовить его к неожиданному появлению брата или сестры и как может повлиять на него тот факт, что биологическая мать через какое-то время, возможно, захочет забрать его обратно.
Усыновителям не следует говорить ребенку о будущем пополнении семьи слишком рано. Маленькие дети нетерпеливы и имеют иное представление о времени, чем взрослые. Родители могут просто сказать малышу: «Мы думаем, у тебя скоро будет братик или сестренка». В «Опыте открытого усыновления» Шерон Каплан Росия (Sharon Kaplan Roszia) и я отмечаем, что, хотя детям тяжело даются долгие ожидания, они все же нуждаются в подготовке к большим переменам, им нужно объяснить, например, почему в семье вдруг возникнет напряженная и волнительная обстановка. Когда планы еще не до конца ясны, родители могут сказать ребенку, что есть женщина, у которой вскоре родится ребенок, и что она, возможно, попросит их позаботиться о нем, потому что ей нужно некоторое время, чтобы решить, будет ли она сама воспитывать его. Так же можно объяснить и подготовку детской комнаты: это место, где малыш будет жить, пока его мать будет решать, готова ли она его растить самостоятельно. Вы можете добавить, что надеетесь, этот малыш станет частью вашей семьи, но это еще не точно, поскольку всякое может случиться. Если отказ матери от ребенка представить как еще не до конца решенное дело, а возможное возвращение ребенка к биологической матери как результат ее раздумий и окончательно принятое решение, то старший ребенок будет меньше бояться, что его родная мать тоже может вернуться за ним. Разница в том, что одна мать решила отдать своего ребенка на усыновление, а другая мать, подумав некоторое время, решила не делать этого.

Однако если биологическая мать действительно заберет своего малыша обратно, родители должны помнить, что их ребенок тоже испытывал какие-то чувства по отношению к малышу. Эти чувства могли быть весьма противоречивы: старший ребенок мог ревновать маленького и даже втайне желать, чтобы он исчез из их жизни. Тогда, когда он действительно исчезнет, старший ребенок, возможно, будет чувствовать себя ответственным за горе своих родителей. И родители должны дать ребенку возможность выразить свои чувства и вселить в него уверенность, что он не виноват в том, что мать малыша забрала его. Возвращение малыша матери можно облечь в форму ритуала, это, возможно, поможет родителям и старшему ребенку пережить трудное время.

Приемные родители часто бывают удивлены, когда обнаруживают, что друзья и родственники часто выражают свои сомнения по поводу усыновления второго ребенка еще более активно, чем при усыновлении первого.
Усыновители ожидали сопротивления, когда шли на усыновление первенца, но они надеялись, что это сопротивление ослабнет, когда люди увидят, насколько успешным был их опыт. Иногда родителей пытаются отговорить примерно следующим образом: «Почему вы не остановитесь, пока у вас все хорошо?» Люди говорят так, потому что в средствах массовой информации то и дело сообщается о неудачных и трагических случаях усыновления, поэтому считается, что усыновление – рискованное дело, а успешное усыновление – это счастливое исключение. Люди часто не высказывают свое мнение, когда пара берет первого ребенка, потому что понимают, что бездетная семья готова пойти на риск, но они считают, что усыновление второго ребенка – это «поиски приключений на свою голову». Для родителей, которые прошли через усыновление, и обнаружили, что это прекрасный опыт, такое отношение оскорбительно. Они не понимают, почему люди не видят, какая у них замечательная семья! Группы поддержки приемных родителей существуют не только для усыновивших впервые. Это организации, куда входят люди, имеющие сходный с вашим опыт, и способные понять ваши чувства, даже если близкие друзья и родственники не понимают их.

(Adoption a second child)
Лоис Мелина (Lois R. Melina) – “Raising adopted children”, Ch. 12. USA. 1998
Перевод Натальи Ран