Курс Молодой Беременной

После осознания второй полоски на тесте, у каждой женщины начинается самый настоящий КМБ – Курс Молодой Беременной…

Испытание первое: Полоса препятствий «Женская консультация»
Тебе там не очень-то рады. Ходют тут всякие, отвлекают, понимаешь ли, Важных Врачей от Жутко Важных Дел. С неудовольствием поинтересуются: «А вы, собственно, по какому вопросу? Да? Беременны? Правда?» Ну, за этим я к вам и пришла, для подтверждения собственных подозрений… «Ну ладно... Давайте посмотрим... А УЗИ у нас не работает...» После душевного разговора и небольшого денежного вознаграждения выясняется, что УЗИ таки работает. Поелозив по твоему животу склизкой штуковиной, сообщают, что таки да, предчувствия тебя не обманули.

Дома: радость, честные обещания отныне вести здоровый образ жизни и размышления на тему «Кому говорить или не говорить пока никому?». Покупка разнообразной тематической литературы, половина из которой так и останется непрочитанной.

Испытание второе: Сдача анализов
С кучей бумажек, выданных тебе в ЖК, отправляешься сдаваться на милость врачей-химиков. Километровые очереди в кабинеты «иглоукалывания», где маются необъятные беременные, нервные пенсионеры и парочка затесавшихся молодых пап. Недовольные разнокалиберные тетеньки, с пятой попытки всаживающие в твою вену шприц и высасывающие кровушку. Объявления о том, что такие-то анализы сегодня не принимаются, т.к. нет реактивов, приходите завтра (в первый понедельник месяца, после дождичка в четверг). С мыслями, как обрадуется начальство, когда придется в очередной раз отпрашиваться с работы, возвращаешься. Стараешься погасить блеск в глазах, чтобы оный не раздражал коллег и руководство (не дай Боже, догадаются!).

Испытание третье: Токсикоз
Есть счастливицы, коих сия напасть миновала (везет же!). Увы. У тебя ОНА (напасть эта) есть. В смысле не дает ни есть, ни спать, ни вообще нормально жить. Приятный зеленоватый оттенок лица и синяки под глазами «а-ля Вера Холодная» объясняешь интересующимся коллегам жуткой загруженностью на любимой работе и невероятными нервными потерями в боях со свекровью. У кого-то мелькают первые подозрения, но после твоих отрешенных вопросов типа «А вы жили с мамой моего мужа?» они в большинстве случаев исчезают. Ты получаешь сочувственные взгляды и соболезнования. На самом деле, свекровь может быть и золотая, но совершенно не хочется афишировать свое интересное положение раньше времени. Занимаешься словесными фантазийными измышлениями.

Дома: упражнения «Лежка пластом» и «А ну-ка добеги до пункта назначения!». Одолевает Тихий Психоз, временами переходящий в Громкий. Достается всем, но больше всего «виновнику торжества», т.е. супругу. Мысли «А зачем вообще всё это надо было?!» гонишь как отступнические.

Испытание четвертое. Обновление гардероба. Уже заметно…
Животик пока маленький, невооруженным глазом и не видно совсем, но тебе хочется, чтобы он уже был, и чтобы в транспорте уступали место. Но о том, что в тебе зреет новая жизнь, догадываешься только ты и узкий круг особо посвященных лиц.

Ура! Гадкий токсикоз, изрядно омрачавший радость будущего материнства, прошел (хорошо-то как!), и теперь виден животик – маленький и твердый, как орешек. Но! КУДА ПРОПАЛА ТАЛИЯ?!? Не влезаю в любимый костюм!!! Поиски одежды. Умилительные взгляды продавщиц. Не менее «умилительные» цены...

Коллеги косятся, самые смелые, сладко улыбаясь, интересуются, а когда ж это ты успела и скоро ли ждать пополнения. Начальство без энтузиазма настраивается на твой грядущий декретный отпуск и отпрашивания с работы.

Очередное УЗИ, волшебным образом работающее после денежной заправки врача, показывает нечто шевелящееся. Папа, всматриваясь в монитор, пытается убедить себя в том, что вот эти темные пятна – ручки и ножки, а в целом – наследник («Вон, видите, такая маленькая запятая!»).

Место в транспорте не уступают.

Испытание пятое. Второй круг Данте
Сдача анализов (мама-миа!). А всё ли в порядке? Обычные будни нервной беременной...

Испытание шестое. Выбор роддома и врача
Хороший врач – дорого (очень). А бесплатно почему-то не хочется, верится, что за денежку хоть как-то тебя пожалеют, когда тебе будет плохо и больно. Полным ходом идет сбор информации – Интернет, подружки, знакомые... Появляется гнездовой инстинкт – мужа настраиваешь на совершенную необходимость ремонта того сарая, в котором живешь («Неужели я принесу ребенка сюда?!»).

Ребенок. Он шевелится!!! Живот огромен. Уже мешает. Уже надоело быть беременной. Место в транспорте уступают, но редко.

Отдельная песнь о страданиях драгоценной половины. Хочу-чего-то, пойди-туда-не-знаю-куда, принеси-то-не-знаю-что... Жуткая раздражительность на всё. Недопуск к телу (не запрещают, но, пару раз рискнув, решаешь, что надо потерпеть). Плачешь. Просто так. Смеешься. Непонятно чему. Он (и только он!) виноват во всём. «Ты самый любимый!»... «Отодвинься»... «Ну обними же меня!»... «Тебе неинтересно!!!» Бе-е-е-дненький...

Испытание седьмое. Родить
Дорогой, кажется, я рожаю... МАМА!!!

Бегите, нет, просто мчитесь в роддом. Там вас не ждут. Тиха украинская ночь. Нормальные люди хотят спать, и только сумашедшим приходит в голову будить людей. «Они, видишь ли, рожать надумали. Не могли подождать до утра?!»

Под сопровождение гневных громогласных «фе» дежурной медсестры оформляетесь. Тебе больно и уже хочется умереть. До врача дозвонились. Он приехал. Видно, после праздника и крепкого сна. Тебе не рад. Совсем. Но тебе уже нет дела, кто кому рад. Тебе уже ОЧЕНЬ БОЛЬНО!

Ты зовешь маму и материшь мужа (бедняга, обливаясь холодным потом, курит энную сигарету, протоптав противотанковый ров у входа в роддом. Ему икается. Безостановочно). Потом материшь врачей. Потом им плачешься. Сердобольная тетенька робко предлагает анестезию... ДАААААААААА!!!

Потерявшись во времени и пространстве, ты хочешь только одного: чтобы это закончилось.

И ура!!! Ты после чистилища попадаешь в рай: тебе показывают твоего малыша. Он смешно морщит нос, чихает и начинает реветь басом. Ты в слезах. Все счастливы. Полуобморочному папе сообщают о рождении наследника. Он целует врачей и землю. Хеппи Энд. Занавес.

http://www.from-ua.com