Материнский инстинкт: показания к применению

В животном мире все очень логично: нужно высиживать яйца тридцать дней - и все это время птица будет старательно их переворачивать, поддерживая постоянную температуру. Нужно приносить червячков своим вечно голодным птенцам - и пернатая мама будет исправно выполнять и эту задачу.

Может, благодаря именно такой четкой логике птичьи родительские ритуалы ограничены очень жесткими временными рамками: не сговариваясь, пернатые одного вида усердно холят и лелеют своих беспомощных птенцов одинаковое количество дней (и даже часов!). А затем как будто их кто-то выключает: они самоустраняются и спокойно наблюдают за первыми неуклюжими попытками своих детишек расправить крылья, взлететь, упасть, набить шишки и, наконец, научиться летать.

Мотивы гиперопеки

…Татьяна Ивановна не заметила, как вырос ее "птенчик". Юноше 21 год, но мама все еще называет его ласкательными именами, как в детстве, старается повкуснее накормить, вовремя разбудить, с контрольными пособить, уберечь и оградить… И все бы ничего, но ее материнское рвение вызывает недовольство и у ее сына, и у мужа, и уже у нее самой: женщина осознает, что такая безграничная забота "подпитывает" беспомощность ее отпрыска, провоцируя постоянные конфликты. Однако, даже понимая это, Татьяна Ивановна "не может ничего с собой поделать". И тут невольно пожалеешь о том, что у людей не все так разумно, как у птиц…

Если проанализировать причины подобной материнской гиперопеки, вырисуются характерные мотивы.

1. Психологическое присоединение к ребенку. Мама настолько "прирастает" к своему чаду, что перестает осознавать границы своей личности: она не знает где, условно говоря, кончается ее жизнь и начинается жизнь ребенка. Она не задумывается о том, что при всем своем желании не может прожить за своего "несмышленыша" даже кусочек его жизни. Мама игнорирует тот факт, что, ограничивая свободу своего чада, тем самым не позволяет ему приобрести опыт, который в жизни просто необходим. К чему это приводит? Во-первых, женщина ощущает собственную полноценность и "нужность". Во-вторых, перестает тревожиться от внутреннего одиночества: пока несамостоятельный ребенок в ней нуждается, она может чувствовать себя в безопасности, потому что он ее не бросит.
2. Чувство вины за то, что она "плохая мать". Стоит такой маме провести пару часов в обществе подруг, как ее начинает съедать укоризна: "Как я могла бросить своего ребенка!" Именно чувство вины, а совсем не порыв искренней любви заставляет ее звонить своему чаду по сто раз на дню, ставя его в неловкое положение перед друзьями. Она старается "предоставить" как можно больше заметных, значительных доказательств своего "правильного материнства" - внедриться поглубже в жизнь ребенка и руководить его мыслями, чувствами и поведением.
3. Разрушенные отношения с мужем. Всю свою нерастраченную энергию, огромный запас нежности и любви женщина расходует на активное вмешательство в жизнь ребенка. (Отношения мамы и сына при этом напоминают романтические, как между женщиной и мужчиной: она ждет его у окна, он дарит ей цветы, водит на выставки и концерты… А чуть что, она тоскует и может даже устроить сцену ревности, поданную под соусом материнской заботы.) Так вакуум в отношениях с мужем женщина заполняет бесконечными заботами о 20-летнем "ребеночке", который служит своего рода цементом, скрепляющим давно уже неустойчивую семейную конструкцию. Женщина подсознательно боится остаться с супругом наедине - им даже не о чем поговорить! По этой же причине, как только сын собирается жениться или уехать в другой город за самостоятельностью, мама сразу начинает болеть.
4. Реализация власти. Для нашей культуры с ее выраженными феминистическими чертами, женщина-глава семьи - вполне обычное дело. И детей такая властная мама воспринимает как челядь. Конечно, она заинтересована в том, чтобы ее "подчиненные" как можно дольше оставались в ее власти, поэтому и "заботится" о них как следует (а то кем же она будет руководить?!). Это особенно заметно, если муж оказался либо абсолютно неподатливым объектом ("раз я не могу властвовать над ним, буду управлять ребенком!"), либо чересчур податливым, и потому неинтересным.
5. Бедность ролевого репертуара или "застревание" в роли матери. Если женщина годами выполняет одни лишь "мамские" обязанности, она может даже не подозревать о наличии у себя мощного потенциала, с материнством не связанного! И это накладывает отпечаток на стиль ее поведения, особенно если сначала она вовсе не собиралась посвятить всю свою жизнь выполнению материнского долга. Просто "так сложились обстоятельства": то не с кем было оставить малыша, то трудно было найти работу, то муж настаивал на том, чтобы она "сидела дома"… Так и вжилась женщина в роль мамы-наседки и теперь, чтобы не чувствовать себя бесполезной в других сферах жизни, придает гипертрофированное значение всему, что связано с детьми. Случается, что такой женщине сложно быть даже женой: по отношению к мужу она тоже проявляет материнскую заботу, как будто он дитя.

Злоупотребления материнством

Программирование ребенка на несамостоятельность и неудачи. Чтобы гарантированно обеспечить себя привязанностью ребенка, мама бессознательно приучает его к мысли, что он без нее пропадет. Любая его попытка стать самостоятельным прямо или косвенно не одобряется или становится поводом для насмешек. Опасение неудачи дамокловым мечом висит над ребенком, парализует его волю и способности и сводит его попытки стать самостоятельным на нет. А мама довольна: она же говорила, что "все равно у тебя ничего не получится!"
Запрет на чувства. Рано или поздно приходит время, когда мама уже и сама не рада, что "этот неудачник" висит на ее шее. Зависимость взрослого ребенка может превысить все ее ожидания: чадо не только не хочет принимать самостоятельных решений, но даже не может утром вовремя проснуться! Такие ситуации уже повод для проявления не нежных материнских чувств, а бурных отрицательных эмоций, когда изливаются накопленные обиды. Однако женщина, которая не выпускает себя из роли "хорошей мамочки", запрещает себе выражать злость, обиду или слабость, она "держится" (это ее выражение). И здесь начинаются проблемы с физическим здоровьем: скачки давления, сердечные сбои и прочие недомогания.
Позиция жертвы. От смутного осознания своего положения жертвы у такой женщины возникают внутреннее беспокойство, неудовлетворенность и даже отчаяние. Судите сами: всю жизнь она посвятила семье и детям, не делала карьеру, не позволяла себе никаких удовольствий (или, например, не вышла замуж, когда за ней ухаживал теперешний дипломат). Все это вызывает сначала смутную жалость к себе, а потом и страшную злость. И злиться она может на всех, включая себя, ведь это был ее добровольный отказ от личной жизни. По сути, она сама сначала игнорировала собственные интересы и ценности, отдавая себя в жертву семейным обязанностям, а потом начала "наказывать" мужа (или ребенка) за то, что "отдала ему свои лучшие годы!"
Близкие утратили интерес к ее личности. Домашние, избалованные бесконечной мамочкиной заботой, со временем начинают относиться к ней как к должной. Но это еще полбеды. Бывает, что женщина низводится до статуса прислуги, выполняющей все прихоти домочадцев. В этом нет ничего удивительного, ведь они привыкли, что у мамы нет (и быть не может!) иных интересов, кроме них. Еще более усложняет ситуацию то, что какой-то "неблагодарный" питомец в любой момент может ей сказать: "Ну, это же тебе надо - я не просил!" И в своей жестокости он будет где-то прав, потому что изначально мама делала это именно для себя (см. мотивы № 1-4).

Работа над ошибками

Сложно прожить жизнь совсем без ошибок. Неправильно жить, совершая одни и те же ошибки - нужно извлекать из них уроки. А еще лучше учиться на чужих ошибках. Синдром "опустевшего гнезда" - эта метафора очень точно передает настроение, царящее в родительской семье, когда взрослые дети выходят в "открытый космос" самостоятельности.
Отпустив своего ребенка, и оставшись наедине друг с другом, родительская пара переживает весьма сложные времена. Неожиданно для самих себя супруги могут обнаружить, что теперь им вроде бы и незачем быть вместе, не о чем говорить, нет общих интересов, а накопленные обиды мешают им быть открытыми и любящими. Если за время воспитания детей родители не сумели сохранить свои отношения по-настоящему близкими, им сложно будет жить вместе.

Вас не настигнет такая участь, если, холя и лелея своих птенцов, будете соблюдать следующие правила.

Помнить о существовании условных границ между собой и своими близкими. Ваш ребенок не является частью вас. Он отдельный человек, он может быть совершенно не таким, каким вы надеялись его увидеть, и он вовсе не обязан оправдывать ваши ожидания. Более того, он может оказаться гораздо лучше ваших о нем представлений - ведь ваша фантазия имеет границы.
Если вы ощущаете "угрозу" ухода взрослого чада из дому, проанализируйте, не пытаетесь ли вы задержать его дольше, чем он того желает? Даже если вы не хотите остаться с мужем наедине, не делайте ребенка заложником своих супружеских отношений. Лучше постройте их заново - ведь когда-то вам было очень хорошо только вдвоем!
Стройте отношения с мужем не на борьбе за власть и влияние, а на открытости и сотрудничестве. Не бойкотируйте его потребности, если на него обижены. Ситуацию разрешит конструктивный разговор.
Если чувствуете усталость, открыто попросите о поддержке или заботе. Это вовсе не сделает вас слабее в глазах детей или мужа, а наоборот, укрепит отношения.
Любовь не терпит несвободы: не пытайтесь контролировать близких и заставлять их меняться по вашему усмотрению.
Если чувствуете в себе огромный запас нерастраченной нежности, заведите кошку или собаку. Но не заставляйте детей рожать вам внуков, потому что все ваши подружки уже "счастливые бабушки".
Обратите внимание на свою личную жизнь. Да, да, личную! Она присутствует, даже несмотря на то, что вы в браке. Задумайтесь о том, что есть интересы и мечты, на которые вечно вас "не хватало". Может, теперь самое время заняться живописью или разведением диковинных цветов?
Займитесь собой для себя самой. Вспомните, что вы не только мать и жена, но и просто Женщина. Вы не испытаете отчаяние и горечь жертвы, если живете своей жизнью, и не заставляете себя делать то, чего не хотите.
Будьте чутки к возрастным изменениям вашего ребенка, это позволит вовремя заметить, как, например, Мишенька уже превратился в Михаила Юрьевича. Со всеми вытекающими из этого последствиями.

Елена КОРНЕЕВА,
психолог

Журнал "Мир семьи", №12, 2004 год