Хочу переделать мужа!

Мечта женщины об идеальном муже порой разбивается, как любимая чашка. И что лучше – следовать изречению «принимай милого таким, каков он есть» или стремиться сделать любимого лучше, совершенней? Любимый мужчина - кусок податливой глины или застывшая форма на всю жизнь?

Чаще именно мужчины говорят с умудренным видом: «Я ее воспитал для себя, она же ничего не умела, ничего собой не представляла», говорят в ожидании благодарности. Желание женщины повлиять на характер мужа, обычно вызвано совсем другим мотивом…

Ленивый муж - это не смертельно?
«Мой муж очень ленивый. Представьте, я не обращала на это внимания лет шесть! Ребенок, работа, дом – все на мне. А он не помогает, лежит целыми днями у телевизора либо пропадает на книжном рынке. Я даже розетки и выключатели меняла сама, сейчас купила дрель – осваиваю. От него ведь ничего не дождешься, не допросишься, а если в чем-то его упрекаю, отвечает: «Не мешай, я думаю». Что мне делать, у нас растет сын и видит, какой папа лентяй. Как приучить мужа помогать мне или все безнадежно?»

Людмила попала в ситуацию очень типичную для женщины, стремящуюся быть самой лучшей мамой и хозяйкой. Она взяла на себя все домашние хлопоты, и мужа такая расстановка вещей устраивает, да и сын, наблюдая за отцом, берет с него пример. В письме Люда рассказала, что в первый год супружества муж еще мог сам выстирать носки, вынести мусор, но она зачастую сама пресекала все его попытки помочь по хозяйству. Ей нравилось всем верховодить, но сейчас Люда почувствовала, что «заряд на исходе».

Для того чтобы как-то найти выход из создавшейся ситуации, спросите себя: что вы цените в своем муже, в чем проявляется его лень, а в чем – трудолюбие, что ему интересно делать по дому и как переложить часть работы на мужа и сына. Однако не стремитесь сделать из супруга «мастера на все руки», возможно, легче будет вызвать электрика или столяра вместо того, чтобы годами заставлять его взяться за лобзик или дрель. А чтобы супруг занялся какими-то домашними проблемами, переложите их решение на его плечи.

Распределите свои обязанности между родными, и обязательно отведите время для себя. Это намного эффективнее, чем ваши лекции о лени и эгоизме, сопровождающиеся словами: «Лучше сделать самой», «От вас не дождешься!» Умейте быть «просто красивой женщиной» и «мамой, которой надо помочь». Не стоит превращаться в мужчину и покупать себе столярный набор, лучше купите себе красивый пеньюар, платье, косметику. Очень хорошо в сложившейся ситуации помогают поездки к подруге или родителям, увидите – за два-три дня вашего отсутствия сын и муж научатся самостоятельно себе готовить и находить свои носки в шкафу.

Придирчивый муж
«У нас в браке было много хорошего. Мы с мужем вместе добились материальных успехов, вырастили дочь. Но с годами слышу в свой адрес только замечания и мелкие придирки: то не так поставила, то не прибрала, то слишком мало (много) приготовила, то не так дочь воспитала, то сама виновата в проблемах на работе. Бывает, супруг зайдет на кухню, и начинается: «Что за бардак! Тарелки не помыты, посуды гора», - хотя знает, что я готовлю и скоро все уберу. Я делаю успехи на работе, и, тем не менее, от него слышу только одно – «дура». Меня уважают люди, ко мне тянутся, но я вижу, мужу это не нравится. Когда иду на работу, упрекает: «Ты слишком долго красишься, куда-то собираешься?» А в выходные, когда больше занимаюсь хозяйством, а не своей внешностью, бросает: «Приведи себя в порядок, а то такая страшная ходишь». Да и 14-летняя дочь начинает ему подражать. И я стала понимать, что переделывать мужа уже поздно, но жить-то как-то надо».

Ситуация сложилась непростая, но попытаться ее изменить необходимо. Если ваш муж так беспокоится о постоянном порядке в доме и вашей внешности, переложите часть обязанностей на него и дочь, этим вы немного разгрузите себя и сможете больше времени посвятить себе. А когда возникают конфликты, постарайтесь, не повышая голоса, спокойно излагать свои мысли, при этом, соблюдая дистанцию, а если ссора происходит на глазах дочери, не позволяйте мужу себя унижать. Вера признается, что она лидер на работе и замечательный организатор, люди следуют за ней, прислушиваются к ее мнению, и это помогло ей добиться успеха. Возможно, ваша позиция лидера находит свое выражение и дома, что не нравится мужу, поэтому оставьте это место для мужа, советуйтесь с ним, интересуйтесь его делами на работе. Старайтесь расшевелить ваш брак: чаще ходите в гости, приглашайте к себе друзей, посвящайте больше времени друг другу, просите супруга делать вам различные приятные мелочи, например, купить мороженое, цветы, приготовить чай… Не бойтесь отказа, скорее наоборот, ему будет приятно быть вам нужным.

Возбудимый муж. Переступить черту.
«Когда я выходила замуж во второй раз, муж так за мной ухаживал, что воспринимала его как очень мягкого человека. Супруг, как и я, был разведен, правда, дважды, но думала, может, это и хорошо – он опытный, все знает, он – моя защита и опора. В первые годы замужества муж и вправду выполнял любые мои прихоти, а всеми возникающими проблемами занимался сам. Но постепенно в нем проявились командные нотки: он мог накричать на меня по самому ничтожному поводу, бил посуду, а как-то раз даже сломал стулья. Я скрываю от всех его грубость, ведь на людях муж – сама вежливость. В последнее время у меня часто болит сердце, плохо сплю, да и желание заниматься сексом как-то уже пропало. Постоянные крики довели меня до апатии, но постоять за себя я не могу. Недавно узнала, что прежние жены моего мужа ушли из-за того, что он поднимал на них руку… Наш шестилетний сын все видит, но оставить его без отца не могу. Есть ли способ исправить мужа? В чем я виновата?»

В таких случаях иногда полезно до брака узнать, почему будущий супруг разводился с прежними женами. Ведь с годами люди с возбудимым характером не меняются, и единственный способ общения с ними - держать их в жестких рамках. Светлана должна начать защищаться, но сделать этого не может, поскольку у нее мягкий и податливый характер, поэтому ей проще искать вину не в партнере, а в себе. Такой муж не самый лучший образец подражания для сына. Сначала агрессивное поведение отца вызывает у ребенка слезы и чувство беспомощности, но позже он будет воспринимать такое поведение как норму и в будущем также может поднять руку на мать. В данном случае, нет смысла цепляться за брак, тем более что у Светы уже начали проявляться так называемые психосоматические болезни. А в остальном, конечно, решать вам.

Муж-пессимист
«Перед свадьбой свекровь говорила мне, что Миша нерешительный и любит все усложнять, что я очень подхожу ему, и жизнь у нас будет счастливой. Действительно, я – быстрая, подвижная, веселая, а Миша «тормоз»: все делает медленно, пока соберется, час пройдет. Но с годами такой жизни у меня все чаще опускаются руки. По утрам он всем недоволен, все ему не так: и живем бедно, и люди плохие, и каша невкусная. Я его успокаиваю, пытаюсь развеселить, а он говорит, что мои шуточки уже надоели. С ним никто не дружит, все ему «в облом», на все у него «депресняк». Он не пьет, но если и выпьет, то это никак не влияет на его настроение. Я и сама стала мрачной, ко мне даже подруги перестали ходить. У нас есть ребенок, и, по-моему, характером он пошел в отца, чуть что - в слезы, всего боится. Даже свекровь мне сочувствует, видит, что ошибалась, когда пророчила нам счастливое будущее. Сама не знаю, что делать?»

Мужа Оксаны можно отнести к депрессивным личностям, которые еще с раннего детства растут нелюдимыми, тяжелыми на подъем и нуждающимися в опеке. Родителям Миши показалось, что Оксана сможет «взбодрить» сына своим открытым, веселым нравом, а ей импонировала его серьезность, именно такого надежного и обстоятельного мужа она хотела видеть рядом с собой. С годами Оксана увидела, что Мишина серьезность, пессимизм и медлительность мешают нормально общаться с людьми, из-за чего они растеряли всех друзей, а Миша стал еще более замкнут в себе. Оксане следует набраться терпения и понять, что в силу своего характера, Миша просто не умеет выражать свои эмоции, поэтому все его шутки и манера общаться имеют несколько своеобразный характер, зачастую непонятный окружающим. Его ежедневную утреннюю хандру постарайтесь унять мелкими хлопотами по дому, пусть он и будет делать все медленно, но это отвлечет мужа от постоянных депрессий. Решение же всевозможных домашних проблем также следует взять на себя. Мужчины такого типа, как правило, не ленивы, им очень важно найти интересную работу, желательно с частыми поездками, где сама атмосфера перемен будет уравновешивать их характер. И помните, дети необязательно в точности наследуют характер одного из родителей, главное – не внушайте ребенку: «Ты весь в отца – такой же нытик». Если малыш растет робким и нерешительным, организуйте для него игры, требующие принятия всевозможных решений, и приобщите к работе по дому, хвалите и поддерживайте его во всем.

Анна БЕЛАЯ Анонс журнала "Мир семьи" июль-август 2005 года