Передача программ от родителей к детям

Мне хотелось бы сегодня остановиться на том, как передаются от родителей к детям мысли, привычки, состояния.

Сразу приведу пример. У одной девочки проявлялись совершенно необузданные переедания. Ей и объясняли, и уговаривали, и пытались ограничивать – результатов не было практически никаких. Она ела не переставая. При более близком рассмотрении оказалось, что точно такая же привычка была и у ее папы. Причем, что интересно, когда переевший папа несколько дней голодал, девочка тоже успокаивалась, и казалось, как бы отдыхала от еды, ведь для ее организма это было очень большой нагрузкой. Но когда папа принимался за старое, в девочке возобновлялось то же самое. Т.е. она ела не потому, что была голодна или компенсировала какие-то свои состояния, а потому что по родительскому каналу ей передавались определенные вибрации как желания, которые она на подсознательном уровне расшифровывала, как свои, и которым она не могла сопротивляться, потому что они были сильнее, чем ее воля и все объяснения родителей.

Если бы папа справился со своим чувством голода, у ребенка это прошло бы автоматически. Но папа на эту тему даже разговаривать не хотел, потому что считал, что он тут ни при чем, а виновата бабушка, которая ребенка неправильно кормит. А то, что причина может быть в нем, он отбрасывал полностью, хотя опыт показывал, что пищевое поведение девочки практически полностью зависело именно от него. Но если бы папа согласился, хотя бы ради ребенка, разобраться в том, что происходит с ним, у девочки проблем было бы гораздо меньше, а может быть, не было бы и вовсе. Ведь девочке, по сути, приходилось справляться не только со своими желаниями, но и теми, что приходили от папы. А так как желания папы превышали все допустимые нормы, то и дочку зашкаливало.

В этой ситуации очень помогла мама. Когда она осознала, что же именно происходит в ее семье, она начала шуткой и добрым юмором сглаживать все острые углы, муж постепенно начал расслабляться, ведь теперь вместо критики и агрессии он почувствовал тепло и доброжелательность и как следствие, начал меньше есть. Ребенок тоже, как будто бы, начал просыпаться после гипноза и постепенно возвращаться к нормальной жизни.

Родители несут ответственность за то, что происходит с детьми, и любой сигнал о неблагополучии ребенка, это сигнал родителям в том числе.

И очень часто сигнал о них самих. Ведь дети до определенного возраста часто просто воспроизводят то, что родители представляют собой в реальности, то, чем родители живут, что для них важно. Т.е. не то, что родители хотели бы показать или чему учат словами, а то, какие они есть на самом деле - их представления о жизни, их приоритеты, их ценности. И лишь со временем, повзрослев, дети вырабатывают свое собственное понимание жизни и мира. Но и тогда позиция родителей может или помочь или стать препятствием для развития детей. Конечно, неповторимая уникальность ребенка тоже проявляется.

Нельзя сказать, что дети как копировальная бумага, слепо отпечатывают записи родителей. Но, тем не менее, много чего через мысли и подсознание передается непосредственно детям. И более того, любые позитивные или негативные изменения родителей дети чувствуют сразу, хотя умом могут и не осознавать, откуда они пришли. Но просто им вдруг становится лучше, радостнее, светлее, или наоборот.

Очень часто оказывается, что родители предъявляют детям требования в том, с чем они сами справиться пока не смогли, более того, чего они в себе не замечают, а если и замечают, то относятся к этим проявлениям довольно-таки снисходительно, объясняя множеством разнообразных обстоятельств. Но зато, если видят то же самое в детях, начинают их ругать, раздражаться и проявлять разные виды недовольства.

Например, мама жалуется, что ребенок вредный, злой, не слушается, хитрит. Но если понаблюдать, как мама ведет себя с малышом, открывается довольно интересная картина. Мама часто ведет себя с ребенком как плохой начальник с подчиненным, разговаривает с ним авторитарным приказным тоном, может грубо накричать, отшлепать, наказать, хотя ребенок еще маленький. В результате такого стиля маминого поведения у ребенка и формируются все те черты характера, на которые мама жалуется. Но мама совершенно не видит себя со стороны, а жалуется на ребенка, считая, что причина в нем. Мы промоделировали, как изменилось бы поведение ребенка, если бы изменился стиль общения с ним у мамы. Если бы мама, вместо окриков, обращалась бы к нему ласково, если бы вместо командного тона он услышал дружелюбие, тепло, нежность, если бы вместо наказания и постоянных напоминаний, что он в чем-то виноват, она бы его отвлекла, научила бы чему-то полезному, просто с ним поиграла - он бы почувствовал, что рядом друг, что его любят, что он хороший, и зачем тогда злиться или вредничать (или другими словами делать на зло).
Ведь на зло делают тогда, когда человек обижен, когда он не смог сразу забыть то, что сделали ему, ведь и силы, собственно говоря, не равные. Но выходы, как всегда, есть, надо просто захотеть их найти, понять, что начинать поиск как всегда, стоит с себя. Если самому сложно или непонятно, попросить кого-то из друзей или близких, чтобы дали обратную связь или обратиться к специалисту. И если человек искренне хочет что-то изменить в лучшую сторону, все пространство начинает ему помогать, главное понять, что чаще всего причина не в детях, а во взрослых. Кстати, по поводу неравных сил. Я не хочу никого запугивать, просто хочу напомнить, что время идет быстро, и как бы стареющим родителям не пришлось со временем пожинать плоды своей жестокости. Я знаю, как один взрослый парень, которого мама в детстве избивала, так и не смог ее простить, и не дай бог оказаться на месте той женщины. Он нашел способ, как на ней отыграться, хотя с другими людьми он достаточно мягкий и дружелюбный человек. Я верю, что сейчас он ее уже простил, ведь у него своя семья, дети и я искренне желаю, чтобы он подыскал для них другие формы воспитания.

А вот еще пример. У одной женщины была привычка обвинятьвсех и во всем, и потом на всех обижаться. Ее взрослая дочка тоже до определенного возраста прожила в обидах и обвинениях, толком не понимая, что воспроизводит реакцию своей мамы. Но она и не умела иначе. Более того, ее обвинения особенно обострялись, когда она начинала разговаривать именно с мамой. Мама ее как бы настраивала на определенный тон, к которому она привыкла с детства, и он казался ей нормальным, естественным, и если бы кто-то со стороны сказал, что здесь что-то не то, она бы, скорее всего, этого не поняла или обиделась. Но, постепенно разбираясь в том, что происходило, она начала вырабатывать свою собственную позицию по отношению к людям и жизни и стала замечать, что становится более независимой от маминых проявлений. Она не перестала ее любить, просто мамины реакции стали для нее понятны и переставали на нее оказывать воздействие, а она сама стала утверждаться в другом более позитивном ключе.
Мама некоторое время была в недоумении, ведь она привыкла говорить с дочкой на одной и той же волне, а тут она почувствовала что-то незнакомое, к чему она не совсем знала, как отнестись. Она даже одно время воспринимала перемены в дочке, как угрозу их отношений. Но мама оказалась женщиной умной и понемногу выясняя, в чем дело, поняла, что не хочет создавать дочке проблемы, тем более, что времени для работы над собой у нее было достаточно. Она попросила дочку учить ее тому, чему дочка училась сама и через некоторое время они вместе стали вырабатывать новое отношение к жизни и новые взгляды, помогая и поддерживая друг друга. В них обеих произошли большие изменения. Дочка ощущала, что так хорошо ей не было уже давно. Ведь от мамы вместо непрерывных обвинений и жалоб начал идти позитив. Они обе успокоилась, стали более гармоничными, они даже помолодели и стали лучше выглядеть. Еще через некоторое время и в их внешней жизни тоже произошли изменения. Первой вышла замуж мать, встретив своего одноклассника, с которым она когда-то дружила в школе. После школы они виделись не один раз, но их отношения не складывались. А вот когда мама отказалась от обвинений и обид и стала более светлой и гармоничной, отношения сложились как бы сами собой. Через год сыграли свадьбу и дочки. Ее мужем оказался тоже не новый знакомый, а человек, с которым она проработала в одной организации более десяти лет. Просто случайно они ехали в одном автобусе, кстати, тоже не первый раз, но на этот раз они разговорились, он ее проводил домой, а потом и свадьбу сыграли. И обе женщины чувствуют себя счастливыми, и своим счастьем щедро делятся с окружающими. Но ведь счастье к ним не пришло на ровном месте. Они многое пересмотрели в своей жизни и выработали и продолжают вырабатывать более жизнерадостную и более жизнеутверждающую позицию. И жизнь к ним тоже повернулась своей более светлой и солнечной стороной. А если бы мама не захотела меняться? Во-первых, ничего особенно хорошего, скорее всего, не ждало бы ее саму, во–вторых, дочке было бы гораздо труднее, в-третьих, я думаю, что они с дочкой начали бы постепенно отдаляться друг от друга, поскольку у них становилось бы все меньше и меньше общего. А так обе расцвели, обе счастливы и стали по-настоящему хорошими подругами. И если раньше они обменивались в основном негативом, то сейчас они создают вокруг себя свет, радость и творчество. И глядя на них многие люди, начинают задумываться, а стоит ли жить в негативе, ведь на самом деле меняться и развиваться очень интересно и достаточно легко, если знать как. А вот пользы от этого столько, что даже трудно себе представить.

И это очень хорошо, когда разные поколения в семье начинают объединяться, развиваясь в унисон, когда у них вырабатывается новое, более прогрессивное понимание жизни, самих себя и людей, когда их объединяет не только быт, хотя и здесь уместная взаимопомощь может оказаться очень ценной, но более глубокие ценности, когда разные поколения вновь встречаются, но уже на равных, и это помогает избежать огромного количества конфликтов и недоразумений. И очень помогает налаживать новые отношения и совсем на другой основе. И более счастливы дети в такой семье, наблюдая и впитывая прогресс старших.

По сути дела передача программ от родителей к детямпроисходит по замкнутому контуру как по кольцу, одна часть которого находится у родителя, вторая часть - у ребенка. И происходит такое своеобразное перетекание информации и моделей поведения и реакций, а также отношений к себе, к другому, мнения по разным вопросам, самооценки и т.д. Но это при условии, что у ребенка нет своих личных, независимых от родителя, наработок в этой области. Если их нет, то перетекание происходит с очень высокой точностью, дословно воспроизведя позицию взрослого по тому или иному вопросу. Но бывает, что у детей есть свои личные качества, независимо от влияния родителей, и тогда перетекание так просто не происходит. Приведу конкретные примеры.

У одной женщины была привычка достаточно грубо ругаться в ответ на малейшее неудобство, даже случайно, ей причиненное. Если ее толкали в транспорте, она могла выругаться вплоть до проклятий. И с ней постоянно случались какие-то неприятные истории. Однажды она пожаловалась, что ее мама проклинает всех подряд, в том числе и ее с сестрой, если попасть под горячую руку. А недавно ее толкнули в маршрутке, она упала, было много крику, но отделалась она, к счастью, одним синяком. А перед этим в этой же маршрутке был скандал с водителем, который как-то не так повернул, и она и ему наговорила много чего.
А началось все с жалобы на маму и ее ужасный характер. Но, судя по всему вышеописанному, та часть маминого характера, на которую эта женщина жаловалась, достаточно прочно поселилась в ней самой. И получается все тот же замкнутый круг. Женщина жалуется на маму, вернее, на определенную часть ее характера, вступая с ней в резонанс, Эта мамина часть, получая подпитку, усиливается и дает более мощный сигнал дочке, дочка разъяряется и по контуру мама-дочка и в окружающую среду направляются волны гнева и агрессии.

Есть ли выход из этой ситуации?

Естественно, есть. Приведу достаточно простой и безотказный метод. Вместо жалобы на маму и ее ужасный характер можно просто сказать: я так делать не буду. Т.е фразой: «я так делать не буду» мы ставим заслон перетеканию этого качества в себя. Мы обрываем негативный контур, мы прекращаем нагнетание ситуации и эмоций.
Следующий шаг – найти позитивную позицию по этому вопросу или проявлению, т.е. сказать, но уже себе: я буду делать в таких случаях так-то и так-то. Эта женщина, когда мы разобрали ее ситуацию, сказала себе, что никогда никого проклинать больше не будет, ни своих близких, ни водителя маршрутки за рулем…. И сказав это, она оборвала негативное кольцо, по которому шла передача отрицательной информации от мамы к ней. Более того, она сказала, что будет теперь людям желать всего только самого хорошего, и тому водителю, и тому, кто ее толкнул в маршрутке. И будет стараться решать ситуации мирным путем. Проговорив это, она почувствовала тепло в сердце, как будто бы начали таять льдинки злобы и гнева. И кроме того, она перестала быть проводником маминого негатива, она остановила его на себе, не дала ему хода. Более того, справившись с ситуацией, она почувствовала, что со временем и маме сможет помочь в этом же. Потому что передача или не передача программ происходит приблизительно вот так и только от нас зависит, позволим ли мы этому процессу осуществиться или нет. И те новые качества, на которые мы заменим негатив, начнут витать вокруг нас, наполняя пространство, и мир, таким образом, тоже начнет меняться к лучшему.

Только вот, дети готовы к формированию своих личных, независимых от родителя, наработок не сразу. Именно поэтому, очень важно родителям задуматься о том, а что я передаю своему ребенку? Приносит ли ему это позитив?

Если Вы просто задумаетесь об этом – это уже первый шаг к счастливым переменам в Вашей жизни и жизни Ваших детей! Развивайтесь вместе!!!

Галина Кисилевская,
Психолог Центра «Маленькое счастье»