Разделы

Счетчики







Не кричааааать!

Это мы не ребенку, а вам, родителям. Ведь кто из вас не срывался на крик в разговоре с самым родным и любимым беззащитным человечком. А потом каялся и все думал: «Как же на него не кричать?» Многие мамы и папы задают себе этот мучительный вопрос...

Конечно, ответственное родительство – ежедневная кропотливая работа. Но и цель не копеечная – счастье, уверенность в себе и гармоничное развитие наследника! Итак, почему нельзя и, главное, как не кричать на ребенка?

Глазами взрослого
Для начала проанализируем повышение голоса с точки зрения целей и результатов.

Типичные причины крика:

  • внезапное раздражение (гнев) по поводу поступка ребенка;
  • бессилие после серии неуспешных попыток договориться;
  • привычный крик (имея богатый опыт бессилия, родитель формирует устойчивое ожидание непослушания, поэтому предпочитает сразу кричать, не пытаясь договориться).

Если хорошенько подумать над этими причинами, то можно сделать следующие выводы: внешняя цель крика - добиться нужного поведения от ребенка; внутренняя - выплеснуть собственные эмоции.

Глазами ребенка
Теперь посмотрим на этот воспитательно-выплескивательный акт глазами малыша. Вот кроха чем-то увлекся (например, изучает содержимое мусорного ведра). А может, напротив, очень устал, просится на ручки и заунывно плачет уже не первый десяток минут. Он, маленький и наивный, ждет от мамы и папы сопереживания: такого же восторга и познавательного интереса или сочувствия, поддержки, понимания. А видит… Что он видит? Красное лицо, выпученные глаза, перекошенный рот! Вы смотрели на себя в зеркало в такие моменты?

А голос?!... Громом ударяющий по барабанным перепонкам, создающий хаос эмоций в чувствительной и доверчивой душе, вселяющий в нее страх: «Меня не любят», разочарование: «Я не понят», чувство несправедливости и обиды: «Что же это творится»… Стоит ли полученное (а может, и не полученное) послушание таких жертв? Думается, нет! Никакие тактические цели (за редчайшим исключением действительной опасности) не могут оправдать такую интенсивную психологическую атаку, коей является крик родителя - самого близкого человека!

4 правила

Как обойтись без крика

  • Родитель имеет право на разные отрицательные эмоции: гнев, раздражение, бессилие. И имеет право на выражение этих эмоций – нельзя накапливать их в себе. Но ребенок имеет право не становиться объектом этого выражения, чтобы оставаться здоровым. Поэтому найдите другой способ выплеска: боксировать подушку, топать ногами, монотонно гудеть, разорвать на клочки лист бумаги. Только все это - в другом помещении! Освободившись таким образом от эмоциональной бури, вы опять обретете относительное спокойствие, а значит, способность мыслить, готовность понимать и объяснять.
  • Часто глубинной причиной неудобного поведения малыша является его неудовлетворенная потребность в любви и внимании. Своим непослушанием он пытается получить порцию желанного внимания, пусть и негативного. Или как бы спрашивает: «Ты правда любишь меня?» Поэтому мы должны давать любовь и внимание, не дожидаясь таких вот просьб. Важнейшие «послания», ежедневно сообщающие ребенку о том, что он любим, - прикосновения и объятия, контакт глаз, теплые слова, не зависимо от его поступков, время, проведенное вдвоем, внимание и уважение к его мыслям (пусть еще не слишком умным!) и потребностям.
  • Чтобы не требовать от малыша того, чего выполнить он просто не в состоянии, важно учитывать его темперамент, половые и возрастные особенности, естественные кризисы, во время которых поведение карапуза может сильно меняться.
  • Малыш нуждается в мотивации требуемого нами поведения. Крик (а также угрозы, шлепки) мотивируют страхом: «Если ты не…, то…». Для ребенка в требуемом поступке нет никакого другого смысла, кроме как избежать крика/наказания. Такая мотивация неустойчива и недолговечна – малыш быстро привыкает к крику и перестает на него реагировать, либо учится врать и хитрить, чтобы избежать кары.

    • Руководство к действию
    1. Подумайте, оправдан ли запрет? Может быть, все-таки это делать можно, но с определенными условиями или с помощью других предметов? Может быть, то, что вы требуете, не обязательно делать прямо сейчас, а может, и вообще не обязательно делать?
    2. Поставьте себя на место ребенка. Прочувствуйте его эмоции и мотивы. Почему и зачем он ведет себя именно так? Поймите его.
    3. Если непослушание вызвано естественной потребностью - в движении, в познании, во внимании, - то ее нужно удовлетворить более подходящими способами.
    4. Поясните свое требование лаконично, но доступно.
    5. Увлеките малыша обсуждением сложившейся ситуации (чтобы ему было интересно слушать, а не делать) или отвлеките на другое интересное(!) занятие. Помните: у ребенка еще недостаточно развита воля, поэтому ему бывает трудно выполнить требование. Предложите: «А что если вместе!»
    6. Сориентируйте малыша в будущее: «Давай сейчас быстро закончим это нужное дело, и сразу займемся чем-то другим. Это должно быть не поощрение, а то, что вы делали бы и так, однако в плане оно стоит после нежеланного.
    7. Заинтересуйте ребенка предлагаемым занятием, покажите его малышу с необычной, увлекательной стороны, превратите в игру. Не забывайте и о собственном примере – для малыша нет мотива лучше.

    Вы определенно добьетесь успеха, если подойдете к процессу взаимодействия с малышом с желанием, фантазией и правильно обозначенными приоритетами, а самое главное – с любовью! И не бойтесь ошибок – все не может получаться сразу. Если накричали – искренне просите прощения. И кроха простит!

    Что видит малыш? Красное лицо, выпученные глаза, перекошенный рот! Вы смотрели на себя в зеркало в такой момент?!

    Екатерина АНИЩЕНКО
    Журнал «Мир семьи», апрель 2009