Родительский экстремизм: «Растим идеального ребенка!»

Рождается малыш. Для папы с мамой он — необыкновенное существо. Но любящие и неравнодушные родители порой задаются мыслью: «А нельзя ли сделать нашего прекрасного ребенка идеальным во всех отношениях?» После чего скупают горы умных книжек о раннем развитии и начинают дрессировать чадо прямо с пеленок, совершенно не задумываясь, подходит ли малышу та или иная методика. Ведь, как писали известные родители-новаторы Никитины, «Завтра будет поздно!»

Где же та граница, за которой родительская любовь и желание развить таланты ребенка превращаются в родительский экстремизм — безумное стремление превратить малыша в маленького супермена?

Наш консультант — психолог Центра детской и семейной психологии журнала «Мир Семьи» Татьяна ОРЛОВА

Супермама — супербеби!
Идея о том, что ребенок должен непременно быть самым-самым, посещает некоторых родителей еще задолго до его рождения. Именно для них открыты многочисленные «школы осознанного родительства», где будущих мам и пап учат тому, как наилучшим образом зачать, выносить и родить чадо, как развивать его в первые дни и месяцы жизни.
И это, безусловно, замечательно, потому что рождение малыша — процесс, который действительно должен проходить осознанно. Но от нескольких инструкторов подобных курсов мне приходилось слышать, что ответственные и неравнодушные родители порой впадают в крайность: настраиваясь на то, что и беременность, и роды у них должны протекать идеально, они воспринимают любой «сбой программы», любое осложнение как настоящую трагедию. Сразу оговорюсь, что инструкторы, рассказавшие это, — высокопрофессиональные люди с профильным медицинским или психологическим образованием.

Однако будущие родители, склонные к родительскому экстремизму, подчас выбирают совсем других «инструкторов» (которые любят называть себя «духовными акушерами»). Они вдохновенно рассказывают о том, что беременность и роды — это сакральное действо, которое должно проходить непременно дома (на лесной полянке, в волнах Черного моря, в загадочном одиночестве или при большом стечении родных и близких — нужное подчеркнуть). Заразившись их воодушевлением, папы и мамы заранее готовятся к «действу», венцом которого должно стать рождение удивительного, уникального, ни на кого не похожего ребенка.

Правда, инструкторы почему-то забывают рассказать о случаях, когда «сакральное действо» заканчивалось бедой. Мне могут возразить, что во многих странах давно и массово практикуют домашние роды, которые психологически легче как для роженицы, так и для ребенка.
Но!Заметьте, что такие домашние роды проходят, во-первых, под присмотром квалифицированного врача, который «сопровождал» будущую мать всю беременность. Во-вторых, под домом на всякий случай дежурит «Скорая» — если в родах возникнут осложнения, грозящие здоровью и жизни матери или младенца, роженицу немедленно отвезут в больницу.

Если вы решились на домашние роды, подумайте: в состоянии ли вы обеспечить эти необходимые правила безопасности?
Или готовы отдаться в руки «духовного акушера» со средним техническим образованием? Ведь вы несете ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь ребенка.

К счастью, большинство подобных экспериментов все-таки заканчивается благополучно — ребенок появляется на свет здоровым. Ну, и уникальным, конечно же, по мнению родителей. А чтобы малыш стал еще более уникальным, нужно и дальше прилагать усилия. Держать ребенка дома голым, обливать ледяной водой, читать ему вслух энциклопедии, кормить грудью лет до пяти, к примеру.

Самые модные методики раннего развития младенцев — плавание и динамическая гимнастика.

Первое сомнение в стопроцентной пользе этих методик в деле выращивания будущих исполинов духа у меня закралось, когда пара «духовных акушеров» с гордостью продемонстрировала мне свою дочь двух с половиной лет. Крепенькая белокурая девочка (рожденная, конечно же, в домашней ванне при свечах) носилась по залу голышом. Периодически подбегая к маме, молча доставала у нее из купальника объемистый бюст и со вкусом к нему прикладывалась. «Правда, она необыкновенный ребенок?!» — «Правда, — вежливо ответила я и про себя подумала. — Н-да, хороший ребенок. Здоровый и красивый. Правда, почему-то молчит до сих пор. Непривычно как-то — мой вон в год заговорил, даром, что родился не в воде, а на обычном кресле…»

Уже гораздо позже я прочитала, что, оказывается, экстремальные методики развития младенцев (к числу которых относятся и бэби-йога, и динамическая гимнастика) должны применяться крайне осторожно. Потому что кроме плюсов у них есть и большущие жирные минусы.
Например, динамическая гимнастика может быть вредной для хрупких мышц и костей младенца. Плавание, безусловно, полезно. А вот ныряние может оказаться крайне опасным, ведь дыхательные пути у грудничка узкие и короткие, а дыхательные рефлексы окончательно формируются только к девятому месяцу жизни.

Отдельно стоит сказать и о том, что бездумно применяемые методики могут нанести вред душевному здоровью ребенка — у него на всю жизнь может остаться страх высоты, глубины или какие-нибудь более сложные фобии.

Мне кажется, пробуя новые методики развития, мамы и папы не должны забывать о том, что даже у грудного младенца есть воля и желания. Просто ему тяжелее их высказать, нежели взрослым. Но родители-то всегда могут понять своего ребенка?

Татьяна Орлова:
— Как можно определить: это ребенку полезно, а это — нет?
Опытом. Если родители не просто начитались книжек, но и сами являются активными проводниками этого образа жизни. Тогда можно предположить на 90 %, что у ребенка определенные потребности и способности будут заложены генетически, и такой образ жизни он наследует у них.
Если мама ныряет вместе с малышом в бассейн и часами там с ним плавает и играет, вряд ли это будет для него психотравмой. Даже если поначалу он кричит и сопротивляется. Но ведь бывает и иначе. Часто на фоне разных закаливающих процедур ребенок становится нервным, пугливым, во сне вскрикивает, вздрагивает, плачет, а родители оставляют это без внимания.

А в этом случае стоит задуматься: нет ли у одного из родителей внутреннего противостояния этому методу. У меня, например, трое детей, почти погодки. В свое время я активно закаливала их, обливая холодной водой. Двое после этого явно оздоравливались, а старшая — заболевала. Мой муж, к слову, холодной воды не выносит. И дочь, как оказалось, пошла в него. Закаливание для нее явно было стрессом, который никак не способствовал оздоравливанию. Но это я поняла позднее. Первое же время, каюсь, я не особо считалась с ее мнением. Другие дети тоже пищали и визжали, но воспринимали холодные обливания в целом нормально. А она просто упиралась ногами и руками. Я с усилием запихивала ее под холодную воду, а на следующий день она заболевала. И я поняла, что для нее этот метод не подходит, хотя в целом его нельзя считать плохим или вредным. Как правило, каждый ребенок интуитивно чувствует, что для него действительно полезно, а что нет, и родители обязаны «прислушиваться» к нему.

Но иногда поведение родителей приводит к тому, что ребенок отказывается и оттого, что ему действительно полезно. Это происходит тогда, когда они в своем воспитательном рвении делают особый упор на то, что «ты должен это делать, в любом случае, хочешь или не хочешь, и только тогда мы будем тобой довольны». При этом у ребенка формируется неправильная установка: «То, чтобы я ел, спал, ходил на горшок, надо не мне, а маме. То, чтобы я учился, тоже надо маме. А я не хочу делать то, что нужно не мне, а родителям!» И это нежелание может быть сильнее, чем даже потребность в еде или сне! Таким образом, ребенок часто в ущерб себе начинает сопротивляться требованиям взрослых. Укореняясь, такие отношения могут привести к устойчивым отклонениям в поведении детей.

«Что скажет Марья Петровна?»
Когда мой старший сын пошел в первый класс, в параллельном классе училось чудо из чудес — девочка Лиза. Когда она пришла в школу, ее папа и мама настаивали, чтобы дочку приняли сразу в третий класс. Судя по результатам вступительных тестов, она вполне могла осилить программу. Но завуч все-таки убедила родителей, что их ребенку первое время будет комфортнее в компании сверстников. На линейке 1 сентября девочку представили как будущего математического гения и будущее светило отечественной поэзии. В то время как другие первоклашки тараторили со сцены выученные заранее стишки, Лиза читала стихи собственного сочинения.
Прошло время. Вначале девочка действительно блистала. Затем ее звезда стала понемногу… тускнеть. В классе, к ужасу родителей Лизы, обнаружились другие способные дети. Кроме того, выяснилось, что и математикой, и стихосложением девочка занималась буквально из-под палки: лет с двух папа в обязательном порядке решал с ней примеры, а мама заставляла подбирать рифмы к словам. А в школе Лиза с удовольствием «забила» и на примеры, и на стихи. В итоге к концу младшей школы девочка ничем особенным не выделялась среди сверстников.
Родители чувствовали себя оскорбленными. Первое время и мама, и папа бегали в школу каждый день (!) и вели долгие беседы с учителем, завучем младшей школы и директором. А к концу третьего класса заявили, что школа не оправдала их ожиданий, и перевели дочь в престижный и дорогой лицей.

Если попытаться составить типичный портрет родителей, склонных к экстремизму, то, скорее всего, это будут люди, которым не удалось реализоваться самим. И поэтому они пытаются компенсировать в ребенке свои собственные неудачи: «Пусть у меня не вышло. Зато из сына (дочери) я сделаю выдающуюся личность», — думает такая мать и не признается даже себе в том, что главное ее стремление — самой стать… матерью выдающейся личности. А значит, поднять, в первую очередь, собственную самооценку.

Татьяна Орлова: — Второй важный момент — такие родители порой слишком «завязаны» на общественное мнение. Скажем, они принадлежат к какому-то кругу, в котором все дети занимаются восточными единоборствами, учат несколько языков и играют в теннис. Тогда они растят из своего чада нечто такое, что должно поднять их имидж, соответствовать их статусу в определенной среде. «Чтобы наши дети были не хуже детей Марьи Петровны, мы их тоже пошлем в ту же гимназию (хотя она им совершенно не подходит!). Соседский Васенька ходит в центр раннего развития — значит, отдадим туда свою Машеньку!» И не имеет значения, что Машенька, к примеру, — очень тревожный ребенок, и занятия в центре, построенные не на игре, а на довольно жестком обучении, вовсе не развивают ее, а наоборот, закрепощают. Главное — общественное мнение!

Доверяйте интуиции!
Вот я тут писала-писала о том, как нехорошо подавлять желания ребенка и заставлять его развиваться из-под палки. Но, признаюсь, у меня самой порой закрадываются некоторые сомнения: вдруг я не права? А правы-то как раз те, кто старается «впихнуть» в своего ребенка как можно больше знаний? Мы ведь живем в обществе, в котором информационная нагрузка возросла многократно, существует жесткая конкуренция.
Поэтому хочется обеспечить своему ребенку хорошие стартовые условия. Например, дети сотрудника изучают сразу три иностранных языка, а мой сын — всего один. Поневоле задумаешься: кто из них, став взрослым, скорее найдет хорошую работу? Так может, стоит иногда немножечко «подстегнуть» собственных детей? В интересах дела, а?

Татьяна Орлова:— Мы порой пытаемся запрыгнуть на какую-то ступеньку (не понимая шаткости этой социальной конструкции как таковой) и на этой ступеньке попытаться что-то свое выстроить. Даже закаливать ребенка начинаем, не исходя из его физических возможностей, а думая: чем в большее количество спортивных секций он пойдет сейчас, тем здоровее будет потом, и тем вернее сможет всех локтями растолкать, имея хороший иммунитет. И не понимаем того, что иммунитет зависит не столько от здоровья физического тела, сколько от внутренней гармонии, которую мы нарушаем через любое насилие.
Почему иногда родители в 50 лет здоровее, чем их дети в 25–30? Возможно, именно потому, что родители с детства давили на детей, и у тех включился режим сопротивления. Родители сто раз были правы по сути. Но форма подачи правильных вещей вызвала мощный протест, который стал со временем нормой. На физическом уровне он проявляется болезнями, на психическом — неуживчивым характером и привычкой все время наступать на одни и те же грабли.
Детско-родительские отношения не должны нарушать внутренней гармонии ребенка. На что опираются родители? На книги? На журнальные статьи? На чей-то чужой опыт? Или на индивидуальную реакцию ребенка, которую они, к сожалению, не всегда отслеживают пошагово?
Мы все очень логичны, но мы не умеем доверять своей интуиции. Однако я думаю, что ответственная мать должна доверять своему ребенку и самой себе, своему внутреннему материнскому чутью.
Ваш ребенок уникален и исключителен от природы. Второго такого нет и не будет ни у вас, ни у кого-то другого. И он любит вас не за ваши таланты и звания, а просто потому, что вы его родители. И если вы будете принимать и любить своего ребенка просто так, без всякой обусловленности, то любые ваши воспитательные воздействия будут им приняты с радостью и благодарностью, а результат будет общим достижением.

Как вырастить идеального ребенка?

Вредные советы родителям-экстремистам
1. Еще до рождения вашего малыша проштудируйте как можно больше книг о разных методиках развития и смело пробуйте каждую новинку на своем ребенке! Помните: ваше дитя — это ваша личная вещь, ваш собственный полигон по отработке самых лучших методов развития и воспитания. Как говорится, «мой ребенок: хочу — кормлю, хочу — съем!»

2. Развивая ребенка, вы столкнулись со слезами, упрямством, болезнями? Не обращайте внимания! Он — маленький, поэтому сам еще не знает, что для него хорошо, что — плохо. Вырастет — спасибо скажет.

3. Растить интеллектуального гения нужно начинать как можно раньше. Помните: еще полгода-год — и возможности будут необратимо упущены! Поэтому долой сказки, колыбельные, игры, прогулки в парке и бессмысленную возню в песочнице! Даешь чтение энциклопедий в полгода, занятия шахматами — в полтора, знакомство с азами алгебры и математического анализа — в три! Вашему чаду уже стукнуло два с половиной года, а он все еще не умеет бегло читать? Да как вам не стыдно! Экий балбес растет…

4. Старательно документируйте все успехи своего вундеркинда, записывайте его «показательные выступления» на видео. Как можно чаще демонстрируйте его психологам, педагогам, а также родным, знакомым и знакомым знакомых. Пусть ваш ребенок с пеленок знает, что он — гений.

5. Тщательно выбирайте окружение для своего малыша. Ваш ребенок слишком хорош для того, чтобы якшаться абы с кем. Лучше подыщите самые дорогие курсы для одаренных детей — только там найдется более-менее достойная компания вашему идеальному чаду.

6. Малышу уже исполнилось три года? Выясните, какие гимназии и лицеи в вашем городе самые престижные. Тщательно изучите программы, наймите частного детектива и соберите полные досье на всех преподавателей. Окончательно определившись с выбором школы, постарайтесь заранее натаскать будущего школьника по программе первых трех классов. Не ленитесь заниматься с ним хотя бы по пять-шесть часов в день. Будет сопротивляться — лишайте сладкого и прогулок (впрочем, на прогулки времени уже не останется). Зато, придя в школу, своими глубокими познаниями он наповал сразит всех учителей.

7. Ребенок уже учится в школе? Не думаете же вы, что школьной программы (всего каких-то шесть-семь уроков в день!) ему достаточно? Постарайтесь сделать так, чтобы все его время было загружено дополнительными курсами и кружками. Двенадцать часов в день — нормальная нагрузка, на сон останется полноценных девять часов, на еду — в общей сложности, час.

8. Не забывайте: в здоровом теле — здоровый дух. Чтобы ваш идеальный ребенок был не только Эйнштейном, но и Аполлоном Бельведерским, хотя бы час в его расписании выделите для занятий спортом. Но помните: какие-нибудь футбол, легкая атлетика или плавание — для плебеев. Выберите лучше большой теннис или модное восточное единоборство — эти виды спорта пользуются популярностью в элитарных кругах (куда ваш ребенок, несомненно, попадет в будущем).

9. Идеальный малыш подрос и… устроил форменный бунт? Наплевав на ваши старания, «съехал» на тройки, бросил все кружки и секции и связался с неподобающей компанией? Не страшно. Как говорится, первый блин комом — родите себе еще одного и заново попробуйте воспитать из него вундеркинда. Опыт-то у вас уже есть!

И, наконец, последний совет — надеюсь, что полезный.

Дорогие родители! Ваше неравнодушное отношение, ответственная позиция в воспитании достойны уважения. Но не забывайте: главное, что получает от вас ребенок — это любовь, которой вы щедро одариваете его не за то, что он достаточно хорош, а за то, что он просто есть.

Людмила ЗАГЛАДА

Журнал "Мир семьи" февраль 2007 года