Непослушный ребёнок

Аксёнова Алёна

Все когда-нибудь сталкивались с непослушанием детей. Почему же дети бывают непослушными, как сделать так, чтобы ребёнок слушался и нужно ли, чтобы он был всегда послушным? Попробуем ответить на эти вопросы.

Послушным считается ребёнок, который выполняет требования родителей. Почему же дети делают это не всегда?

Первой причиной является несоответствие требований родителей возможностям ребёнка. Например, когда родители требуют, чтобы дошкольник долгое время сидел или стоял на месте, или когда пытаются уложить спать ребёнка, который ещё спать не хочет, у которого ещё не удовлетворена потребность в двигательной активности. Ведь в этих ситуациях проще пойти другим путём: если надо, чтобы ребёнок какое-то время не мешал (например, важному разговору) – займите его. Чтобы вовремя ложился спать – придумайте более активные занятия днём (но ни в коем случае не вечером, перед сном), тогда понадобится меньше времени и сил на укладывание.

Требования могут не соответствовать как возрастным, так и индивидуальным особенностям. Задумывались ли вы, например, какой тип темперамента у вашего малыша и какое поведение для него более естественно? Попробуйте попросить посидеть некоторое время спокойно флегматика и холерика, и посмотрите, кто окажется непослушным в данной ситуации.

Если требования, непосильные для ребёнка или требующие приложения чрезмерных усилий, регулярно повторяются, ребёнок просто начинает обращать на них всё меньше внимания. «Собирайся быстрее», - говорит мама медлительному ребёнку. Он старается, но почти безрезультатно. Через некоторое время приходит к выводу, что стараться нет смысла, что ничего не меняется от того, слушается он или нет. Ставятся под сомнение остальные требования. Ведь мама требует невозможного, и где уверенность, что, возможно, выполнить другие её требования, что они справедливы?

Дальше чаще всего в ход идут отрицательные подкрепления - наказания. Использования поощрений и наказаний - большая наука даже в деле дрессировки животных, а что касается воспитания - много книг написано, а споры всё ведутся. Самыми простыми отрицательными подкреплениями, которые повсеместно используются, являются повышение голоса, шлепок по попе, выражение огорчения родителями. С взрослением детей диапазон увеличивается. Если наказания используются неправильно, если с их помощью пытаются достичь невозможного, например, выполнения требований, непосильных для ребёнка, наказания, независимо от их силы, имеют всё меньший эффект, они уже не вызывают желательного изменения поведения, но могут породить совершенно противоположные ожидаемым реакции или негативные эмоции по отношению к родителям или другим воспитывающим людям. Если ребёнок считает, что требования родителей несправедливы, то не будет их выполнять или выполнит под давлением или из-за страха наказания, но при этом затаит обиду или перестанет доверять. А самое опасное – будет сопротивляться даже тем требованиям, выполнение которых обеспечивают его безопасность (не играть опасными предметами, не высовываться из окна, не заходить с незнакомцами в лифт, не ходить поздно по пустынным улицам и т.д.). Если вы уже зашли слишком далеко, и негативизм возник, предстоит долгая работа по изменению отношений, восстановлению доверия. Следует пересмотреть свои требования, оставить только самые основные (например, отвечающие за самосохранение) и постараться, чтобы ребёнок понял, почему необходимо их выполнять.

Чтобы понимать, что можно, а что нельзя требовать от ребёнка, нужно постоянно за ним наблюдать, изучать. Особенности ребёнка могут очень разными по происхождению и влиянию на поведение. Врождённые появляются с первых дней жизни с большой вероятностью останутся с человеком на всю жизнь (темперамент, особенности восприятия, способности и ограничения). Приобретенные возникают в определённый период (умения, навыки, привычки). Возрастные могут появляться и исчезать (состояния, кризисы). Важно успевать уловить изменения и скорректировать требования. Например, если ребёнок становится непривычно упрямым, задумайтесь, не наступил ли период возрастного кризиса, когда излишние подавление и наказания могут невротизировать ребёнка и сделать его толерантным к вашим наказаниям. В этом случае лучше игнорировать капризы или переключать внимание ребёнка, чем вдаваться в крайности – наказывать или потакать.

Итак, чтобы ребёнок был более послушным, старайтесь требовать от него только то, что он в состоянии выполнить. Помните, как в истории про Маленького Принца король приказывал солнцу взойти перед рассветом? И солнце отлично слушалось. Если ребёнок в данный момент не может выполнить то, что может в другое время, постарайтесь понять, в чем причина и помочь выполнению или скорректировать просьбу. Кроме внешних обстоятельств, всегда учитывайте состояние ребёнка - усталость, недомогание, перевозбуждение.

Чтобы просьбы и требования воспринимались адекватно, их следует выражать уверенным голосом и понятно для ребёнка. Замечали ли вы, что ребёнок охотнее слушается, когда мама уверена, что нужно делать только так, а не иначе (что на дорогу однозначно нельзя, что чайник очень горячий, что в магазин не успеть, если сейчас не пойти, и все останутся без ужина). Уверенность мамы передаётся ребёнку. Если же мама говорит, что надо идти, но думает, что не так уж и надо, то ребёнок послушается, только если он сам хочет пойти, а не потому, что это очень надо.

Так же важно, чтобы требования родителей не были противоречивыми, например, если мама что-то не позволяет, папа не должен это разрешать. Ребёнку трудно запомнить, кто что разрешает, а кто запрещает, да и непонятно, почему в какой-то ситуации нельзя то, что можно в принципе. Например, почему мама не разрешает есть конфеты, если бабушка их давала, и ничего не случилось? Почему папа не позволяет доставать кастрюли из шкафчика, если с мамой ими игрались?

И не требуйте от ребёнка того, чего не выполняете сами, ведь дети обучаются, подражая взрослым, и пример для них убедительнее слов. Вы не научите ребёнка переходить улицу только на зелёный свет, если сами иногда переходите на красный. Не стоит пытаться хитрить, нарушая свои запреты, когда ребёнок этого не видит, очень сложно себя контролировать постоянно, и если нежелательное поведение у вас хоть иногда повторяется, оно становится вашей привычкой независимо от того, осознаёте ли вы это. Бывает, что мы удивляемся – «где ребёнок мог такое увидеть?», и можем даже не вспомнить, когда один единственный раз показали пример (поверьте, одного раза бывает вполне достаточно).

Но не стремитесь к тому, чтобы ваш ребёнок был абсолютно послушным. Такое бывает только тогда, когда авторитарные родители подавляют волю ребёнка. В этом случае с большой вероятностью вырастает нетворческий, безынициативный, несамостоятельный человек, который уже не может не слушаться, которым легко управлять. Стоит ли это "счастья" иметь послушного ребёнка?