Нелюбовь к детям

Вы пробовали снять квартиру, если на руках у вас пара-тройка малышей? «Что, с детьми?! Нет, мы даже с котом не берем!» А зайти с ребеночком в салон красоты или шикарный бутик? Недоумевающие (или даже осуждающие) взгляды гарантированы.

Наш консультант Ирина НОВИКОВА, психолог

Вход воспрещен!

Нередко, приглашая на празднование юбилея в загородное кафе, где малышам точно есть где побегать и порезвиться, знакомые предупреждают: «Пожалуйста, без детей. Почему? Ну… в целях безопасности». Непонятно только, чьей именно: самих детей или керамических гномиков на дорожках парка вокруг этого кафе? С детьми нас не ждут в магазинах, с коляской не всегда заедешь даже в собственный подъезд, а о том, чтобы покормить где-то в торгово-развлекательном центре грудного младенца, вообще речь не идет. Парочка подобных ситуаций — и чувствительные родители уже хандрят, вздыхают и думают про себя: «Похоже, наши дети никому не нужны, кроме нас самих». И героические попытки государства улучшить демографическую ситуацию в стране, увеличив выплаты на ребенка, вряд ли помогут, пока не изменится отношение общества к детям. А если попробовать разобраться, так ли все печально, где «корни» этой проблемы и можно ли что-то исправить?

Добровольная бездетность

Наверное, отношение к детям вообще начинается с отношения к собственным детям. Далеко не каждый взрослый человек желает реализовать себя в родительской роли: одной из примет сегодняшнего дня являются клубы «чайлд-фри» («свободных от детей»). Кредо людей, вступивших туда, — добровольная бездетность, принципиальное нежелание иметь детей, несмотря на наличие такой возможности. Это мужчины и женщины разных социальных групп и слоев, разного возраста, которых объединяет одно — все они не хотят иметь никаких проблем, связанных с воспитанием отпрысков.

Причины могут быть самыми разными:

• нелюбовь к детям как таковым (вот, например, откровение одного из членов такого клуба: «Не люблю детей до безумия. Начну с факта: здоровый младенец мочится 24-25 раз в сутки — кошмар!»);
• немотивированность, то есть человек любит детей, но чужих и на расстоянии, а своих рожать не хочет («У меня другие душевные потребности»);
• инфантилизм — не хочется портить фигуру, тратить на ребенка свое время, терять свободу выбора и передвижения («Я хочу работать и жить для себя»);
• перфекционизм — невозможность дать ребенку все самое лучшее, от игрушек до чувств («Я боюсь, что не смогу состояться как хорошая мать, зачем тогда ею становиться?»);
• альтруизм — человек считает, что иметь собственных детей эгоистично. Земля и так перенаселена, и проблем с уже рожденными детьми хватает («Детские дома переполнены; может, сначала с этим разберемся?).

Зачем они нужны

На первый взгляд, такое нежелание иметь детей кажется исключением из правил, нонсенсом. Хотя… В Германии, например, около 30 % взрослого населения вообще не планируют иметь наследников. Наверное, именно поэтому Европа стремительно «стареет», несмотря на все усилия государств оптимизировать демографическую ситуацию.

Более распространенный и привычный для многих взрослых людей вариант — ограничиться рождением одного ребенка: «Ну как же совсем без детей? Ребенок должен быть». Как атрибут «нормальности», устроенности семьи, как свидетельство социальной успешности. Выбор в пользу «однодетности» достаточно характерен для современного общества, причем именно для стран с высоким уровнем жизни. Парадокс: чем выше уровень доходов человека, тем меньше он склонен отдавать что-то другому. Чем комфортнее его жизнь, тем менее он готов к рождению малыша, ведь ребенку нужно постоянно все отдавать: внимание, время, материальные блага. Кроме того, сегодня в обществе популяризируется образ успешной женщины, которая должна преуспевать во всем: в карьере, личной жизни и материнстве. Только вот когда уделять время ребенку, непонятно. «Через месяц после родов я вышла на работу — дело нельзя оставлять надолго без присмотра», — с гордостью говорят современные «героини». Нужен ли такой героизм и можно ли так скоро оставлять малыша надолго без мамы — вопрос риторический. В этом случае ребенок воспринимается как необходимый «атрибут» успеха, но… чтоб не мешал.

Любить себя в ребенке

«Мы любим детей!» — высказывает свою позицию большинство взрослых, счастливых родителей одного–двух детей. Рожденных в любви, а не потому, что «так надо». Тут как будто все понятно. Но не всегда любовь к собственным детям автоматически означает, что человек любит детей вообще: «Когда у меня родился ребенок, я всех других детей просто возненавидела. Гуляю с коляской в парке, а они вокруг бегают, орут, мешают маленькому спать — ужас!» По мнению психологов, такое вот неприятие вполне объяснимо: если человек ощущает любовь как свою собственность, он способен любить только своего ребенка, даже не его самого, а себя в нем, ребенка как часть себя («он похож на меня, любит меня, потому что я его мама»). А чужие дети не дарят это чувство «моего».

Отношение к детям также во многом определяется воспитанием человека, семьей, средой, в которой он вырос. Можно ли ожидать от взрослого любви к малышам, если он сам в детстве был недолюблен и недоласкан? Ведь еще не так давно вполне традиционным для нашей культуры было «спихнуть» ребенка бабушке или няне, отдать в ясли, едва крохе стукнет годик. Что же удивительного в том, что ребенок зачастую ощущал себя обузой? Находясь постоянно в коллективе, он не мог обладать мамой всецело, не мог «набраться» от нее силы и любви. Отсюда и истоки неприятия детей в будущем: «Меня не любили, и я не буду. Чужих — тем более».

Повоспитываем?

Да, дети мешают наслаждаться потребительской жизнью в полной мере. Но что в этом страшного? Дети всегда будут мешать, и это нормально! А родители могут просто немножко повоспитывать своих чад, чтобы они не сильно пугали окружающих. Заставить других людей любить наших детей невозможно. И незачем. Лучше поменьше об этом думать. У каждого человека свой диапазон приемлемости любой ситуации. То, что для нас нормально, для других может оказаться «слишком». Ребенок — как лакмусовая бумажка, он проявляет диапазон нашей приемлемости к людям вообще. Говорит то, что думает, поступает так, как хочет. И если мама видит, что поведение ее чада, понятное и допустимое лично для нее, напрягает окружающих, надо что-то делать. Например, договориться с ребенком: дома мы трогаем и берем все, что угодно, но в гостях (в магазине) — только то, что разрешат. Если ребенок еще совсем маленький, стоит занять его чем-то интересным. Как правило, «достают» окружающих именно скучающие, страдающие от недостатка родительского внимания (пусть даже только в этот, конкретный момент) дети. Когда мы выводим ребенка «в люди», именно мы «страхуем» его, берем все его недочеты на себя. Так и должно быть. Ведь мы живем в обществе, и комфортно должно быть каждому.

«Приближение» к любви

Возможно, выход — в возвращении к духовным корням, характерным для нашей (православной) культуры. И понемногу мы возрождаем древние традиции: пусть пока только на уровне обрядов, ритуалов, внешней стороны (празднования церковных праздников и пр.). Понимание ценности материнства, богатства не только деньгами, но и детьми — все это постепенно возрождается.

Психологи заметили, что уже сегодня ситуация меняется — на уровне семьи. Поколение теперешних молодых людей (пап) охотнее готово помогать своим женам, чем их отцы. Поиграть с малышом, повоспитывать его не в сознательном «говорящем» возрасте, а с младенцем, просто повозиться по хозяйству (поменять подгузник, постирать, уложить ребенка спать) — со всеми этими интересными делами современные отцы справляются с легкостью и даже с удовольствием. Да и маме не нужно бежать на работу, едва родив. В результате с детьми больше общаются, разговаривают, воспитывают не так строго, как раньше.

Свою положительную роль в любви к детям сегодня играет также распространение новых источников полезной информации для молодых родителей (специальных изданий, статей в Интернете), что помогает сориентироваться и принять правильное решение в любой ситуации. Дети, которыми занимаются и мамы, и папы, вырастут совершенно другими. Именно в этом, по мнению специалистов, выход — в постепенном эволюционном развитии. Без революций.

***

Вот совершенно чужой ребенок орет на улице — так и хочется посоветовать его маме что-то страшно полезное (такая у нас любовь — деятельная!). А может, лучше вспомнить, как точно так же рыдал в коляске свой, сейчас такой лапочка, а тогда… Не успокоится, пока не покормишь.
Сверху соседские дети устроили прыжки с дивана в конце тяжелого рабочего дня. Руки чешутся постучать по батарее. Ладно, пусть скачут… Вот мы сейчас всей семьей на улицу выйдем — попрыгать, побегать. Ведь вокруг нас люди — в многоквартирных домах, рядом, всюду. Большие и маленькие. Такие, как мы. Целый мир людей. И он станет лучше (это абсолютно точно!) от любви.

«Маленькие дети мешают спать, а большие — жить» — гласит народная мудрость. Кто бы сомневался! Только спроси знакомым мам (пап) об этом — как понарасскажут!..

«Может, нам просто с соседями не повезло? Постоянно возникают конфликты из-за детей: «Ваши дети кричат и бегают, у нас скоро люстра упадет»; «Мы делаем ремонт, и нам плевать на то, что вашим детям нужно спать — у нас все оплачено»; «Они плохо воспитаны! Нарожали, а воспитать не могут».
«Приехали отдыхать в Крым, так что, думаешь, скидку на детей дали? Наоборот! Хозяйка очень доходчиво объяснила, что за ребенка надо платить… не меньше, а больше! «Он больше мусорит, может постель замочить, больше пачкается — значит, вы будете больше стирать, больше воды использовать. К тому же шумный, другие отдыхающие могут быть недовольны». Я в шоке! И это после путешествия по Европе — там даже входной билет в музей для папы и мамы с ребенком стоит практически столько же, сколько для одного взрослого человека, потому что настоящая семья — с ребенком!»
«Я всегда считала, что орущий, шалящий, бегающий ребенок — это нормально! Это точно лучше, чем тихий и спокойный «зомби». Так теперь я уже сомневаюсь: в кафе он мешает всем есть, а в церкви бабушкам — молиться. Думаю: как же меня угораздило родить такого неприспособленного к жизни в обществе индивидуума? Я ведь всегда была «хорошей девочкой».

Вот еще одно высказывание на тему «любви» к детям, которое заставляет крепко задуматься: «Нужно использовать любое средство пропаганды для внушения населению идеи, что вредно иметь нескольких детей. Мы должны подчеркнуть затраты, которые они вызывают, говорить о хороших вещах, которые можно приобрести на эти деньги, потраченные на детей. Надо также говорить об опасном влиянии деторождения на здоровье женщины». Сказал это Адольф Гитлер.

Конечно, все люди имеют право на собственное мнение, на свою любовь или нелюбовь к вещам или детям, но так ли это безобидно, как кажется на первый взгляд?

Виктория ШАПАРЕНКО

Журнал "Мир семьи" октябрь 2008 года