Без драки нормальный ребенок не вырастает?

Два мальчишки, нахохлившиеся, словно петухи, сжав кулаки, слизывая кровь с разбитых губ, смотрели друг другу в глаза, не отрываясь. В таких позах обычно застывают боксеры, готовящиеся нанести решающий удар. Каждый ждал от врага какого-то сигнала - еще мгновение, вот-вот - и драка начнется с новой силой…

"Я был драчлив - мальчишки любят драки!"
Джордж Гордон Байрон, "Дон Жуан"

А пока этого не произошло, я бегом догоняю маму одного из забияк, которую только что встретила. "Оля, - кричу я, - там твой Юрка дерется, уже нос расквасил. Иди, разнимай". Однако Ольга в ответ вдруг улыбается и говорит: "Да я видела. Ничего страшного. Наконец-то он драться начал, а то я уже волновалась, что за мальчишка растет: 11 лет и ни одной драки…"

Драки - это обязательный этап взросления?
"Уверена, что если у родителей один ребенок, они никогда не поймут и не поверят, что их любимое чадо может быть в драке не только пострадавшим, но и ее инициатором или причиной, - рассказывает мама 9-летних близнецов. - Поверьте мне - маме, которая наблюдает за двумя пацанами, одинаково для нее дорогими и любимыми. Мальчишки дерутся и мирятся по десять раз на день. И пока мы с отцом перевариваем причины и результаты первой драки, отпаиваем друг друга "Корвалолом" и валерьяной, наши наследники успевают помириться, еще раз подраться и опять помириться. И, когда мы приходим к ним в комнату с выстраданным педагогическим решением, наши детки поднимают на нас удивленные глаза, отвлекаясь от совместной работы. Они уже и не помнят, что полчаса назад мы их буквально растаскивали".

Наш консультант
психолог, педагог высшей категории Психосоматической клиники КБ УВМА Ирина Жабская

Ирина Жабская, психолог:
Когда ко мне приходят родители, жалующиеся на агрессивность своего ребенка, то первый вопрос, который я им задаю, это: "Ну что же вы так о ребенке, что же вы так этого боитесь?" Законы развития человеческой психики не линейны: если ваш сорванец сегодня кого-то ударил, это совершенно не означает, что он вырастет бандитом.
Если дети затеяли потасовку, им надо устроить тайм-аут - развести по разным комнатам или углам, чтобы они остыли. А утешать и разбираться в том, что случилось, следует только после того, как ребята совсем успокоятся, потому что в эмоциональном запале они не способны услышать родителя.
Кстати, очень хорошо действует неожиданный поступок: если вы увидели, что ребенок дерется, подошли, а он вас даже не заметил, драка не остановилась - растащите детей и сразу нежно пожалейте вырывающегося ребенка. Таким образом вы сбили его с ритма, с толка, - и все, он уже ваш, он уже готов вас услышать.
Агрессивность (а драка - часто проявление агрессивности) - это действительно обязательный этап роста ребенка, когда он впервые пытается ее осознать, пережить и, возможно, научиться контролировать. Исключить агрессию из характера ребенка, впрочем, так же, как и взрослого, невозможно. А вот научиться управлять ею - реально. И при правильном родительском поведении детская агрессия станет положительной - она проявится в активности, подвижности, "живости" ребенка.
При неправильном подходе к проблеме возможны два варианта развития событий, две крайности: абсолютное неумение и нежелание справляться с собственными эмоциями и, наоборот, полное их подавление.
Чем плох первый вариант, понятно без объяснений, а вот что не так со вторым?
Удобный ребенок для меня страшнее всего. Кто он? Это ребенок, который на вопрос: "Сыночек, как ты думаешь?" отвечает: "Мамочка, а как надо, чтобы я думал?". Это ребенок, который не доставляет никаких хлопот. Что за этим стоит: суператмосфера в семье, потрясающая доброжелательность, взаимопонимание? А может, это приспособленчество ребенка, когда он на всякий случай просто не вредит взрослым. Вернее, не вредит себе, неявно угождая взрослым. Просто никак себя не проявляет. Вероятность того, что этот ребенок вырастет человеком, который в дальнейшем не сможет себя ни в чем реализовать, очень велика - ведь он сам избегал ситуаций, где нужно было принять решение, сделать выбор, совершить действие. А родители, счастливые своим "удобным" чадом, и не подумали о том, чтобы создать для ребенка такую ситуацию. Удобный ребенок, ни в чем себя не проявляющий, лишен необходимого опыта!

Честный бой?
Прихожу после работы домой, а сын меня не встречает. Он сидит за письменным столом и даже не поворачивает голову в мою сторону, а на расспросы отвечает, что сегодня задали много уроков. Только за ужином я вижу его лицо и прихожу в ужас - вокруг левого глаза красуется серо-буро-малиновый синяк, а веко настолько опухло, что стало похоже на сдувшийся синий воздушный шарик. На мои причитания, охи, ахи и примочки Артем говорит: "Не волнуйся, мам, я тому пацану дал сдачи. Больше не полезет". И все. Разговор окончен.
Но вечером мне звонит учительница и рассказывает, что к Артему начал цепляться одноклассник, а мой сын, вместо того, чтобы договориться как цивилизованные и просто воспитанные люди, оттолкнул его. Началась драка и теперь у учительницы в классе два мальчика с совершенно одинаковыми лицами. Поэтому меня вызывают на педсовет.

Ирина Жабская, психолог:
Любую драку за правое дело родители должны дружески обсудить с ребенком, прокомментировать и признать его право на такие действия. А комментарии могут быть разного характера - в зависимости от того, какие в семье сложились отношения. Обычно очень хорошо ребенок воспринимает перенос школьного конфликта на "производственную почву". Например, можно сказать: "Ты совершенно прав, этот Вадик не умеет себя вести, слов не понимает, а кулак - быстренько во всем разберется. Я завтра тоже пойду начальника поколочу, надоело без выходных работать!" А потом вместе с ребенком порассуждайте, как дальше будут складываться отношения в вашем коллективе, и как можно было бы решить вопрос, не прибегая к физической расправе.
Такой комментарий поможет ребенку посмотреть на ситуацию со стороны, даст ему возможность перенести свои действия на кого-то другого. Можно обсудить с ребенком и гипотетическую ссору папы с его лучшим другом - неужели им тоже драться придется?
Родители должны учить ребенка бороться со своей агрессией - как поступить, когда злишься? Вместе с ним взять и разорвать на мелкие кусочки газету, побросать теннисный мячик о стенку. То есть показать, что злость можно выразить не только с помощью кулаков.
Драчуны очень внимательно слушают комментарии родителей по поводу какой-то посторонней драки - слушают, и мотают на ус.
Еще очень хороший вариант избавления от агрессии - написать письмо обидчику, в котором совершенно откровенно высказать все, что о нем думаешь. Мама или папа берут лист бумаги и ручку и говорят ребенку: "Диктуй, а я буду записывать". И вдруг оказывается, что в пятой-шестой строчке писать-то уже и нечего!
Отлично помогает, если "покривлять" обидчика перед зеркалом.
Еще очень хорош дневничок - предложите ребенку написать все, что он думает об этой ситуации.
Ну а по поводу, давать ли сдачу, - подскажите ребенку мысль о том, что сдачу дают слабые. Мол, чести много, чтобы я на тебя еще руку поднимал.
И еще - по поводу школьных драк. Помните, что, кроме вас, у ребенка защитников нет! Даже если ваш школьник был тысячу раз не прав, он все равно должен чувствовать, что у него есть тылы. Всем знакомая картина: опустив голову, стоит провинившийся человечек, а вокруг него завуч, директор, учитель, родители - и все негодуют, все против него. И все обращаются к нему с одними словами: "Как ты мог, как тебе не стыдно!" И все ждут публичного покаяния. Но под таким напором ребенок ни за что не расскажет, какова причина драки. Во-первых, потому, что часто он и сам себе не может объяснить, откуда она взялась. Во-вторых, ему действительно может быть совестно рассказывать, если причина была пустяковой: его нечаянно толкнули, плюнули в его сторону.
Родители! Не издевайтесь над своими детьми, не унижайте их, не ругайте публично! Выслушайте ребенка дома, и, даже если вы точно знаете, что он говорит неправду, поддержите его, утешьте, а только потом можете прокомментировать случившееся, обсудить, дать оценку.

А за обиду ответишь!
Как-то вечером заглянула соседка. Пришла "поделиться", как она говорит. Ее 10-летнюю Катю на днях побил мальчик. Соседке очень жаль свою девочку, но она изо всех сил старается быть объективной. Говорит, что Катя еще с первого класса терпеть не могла этого мальчишку, старалась с ним не общаться, боялась его. А тут, как назло, он в Катю влюбился, стал оказывать ей знаки внимания: то за косу дернет, то портфель спрячет, то в тетради каракули нарисует. Что поделаешь, такие у 10-летних ухаживания… Катя жаловалась маме, однако терпела. Но когда мальчишка разорвал рисунок, который она готовила для выставки в течение нескольких дней, Катя не выдержала и ударила его. Ударила не понарошку: всерьез и сильно. А тот дал сдачи…

Ирина Жабская, психолог:
В такой ситуации ребенок не просто учится отстаивать себя: здесь слабая натура проявляет свою обиду, происходит неконтролируемый выплеск эмоций - удивительное это дело и тонкое. И относиться к нему нужно очень осторожно. Ведь выплеск эмоций в форме драки - это та беда, которая может привести к распущенности. Это та самая ситуация, в которой верна поговорка: "Посеешь привычку - пожнешь характер". Помахал руками, покричал - и все тебя испугались.
Может быть и другой вариант развития личности: ребенок подумает: "Я сделал плохо, я сделал неправильно, я нехороший, я плохой", - так начнет формироваться неуверенность в себе.
В таких ситуациях родительские комментарии должны быть очень конкретными: нужно рассказать ребенку, как вы вели себя в детстве в таких случаях. Ничего страшного, если вы ситуацию выдумаете. Например, мама дочке расскажет: "Когда меня обидел одноклассник (дернул за косу, порвал платье), я такими глазами на него посмотрела!.. он потом неделю прощения просил!"
Родительские комментарии обязательно должны включать два компонента: обоснование того, что ребенок обязательно должен себя отстоять, но выгоднее это сделать словами; подсказку, какими именно словами это можно сделать.
Кстати, в этой ситуации еще можно и здравомыслие у ребенка "повоспитывать": "Если ты видишь, что твой обидчик превосходит тебя по весу и по возрасту, - ну какой смысл лезть с ним в драку. Сохрани лицо. Взгляд и слово сделают больше!"
В семьях, где дружеские отношения, - такая методика работает хорошо. Но если родители и дети дистанцированны, дети выросли под присмотром няни, бабушки-дедушки, или вообще были предоставлены сами себе и не привыкли вести задушевные беседы, родители могут просто сделать жесткий комментарий - высказать свое отношение: "Да, я понимаю, что ты поступила вот так-то и так-то, но мне это не нравится".

Сдача - всегда ли умение постоять за себя?
Есть у меня одна приятельница - учительница украинского языка и литературы, классный руководитель 5-го класса. Так вот она жалуется на одну девочку в своем подопечном классе. Назовем ее Ирочкой. Эта девчушка всегда дает сдачи. Если кто-то случайно на переменке ее задел, она этого человека тоже заденет. Если кто-то нечаянно уронил ее карандаш, она не поленится подойти к парте этого ученика и сбросит его карандаш на пол. Если сидящий сзади так активно тянет на уроке руку, что немножко подвигает парту вперед, то Ирочка покраснеет от натуги, однако задвинет эту парту назад. Подруг у нее нет - в классе ее не любят. Но мама девочки считает, что это умение постоять за себя.

Ирина Жабская, психолог:
Такое поведение - совсем не агрессивность. Это навязанный девочке, сформированный семьей, в частности, мамой, способ одновременно защититься и проявить себя, проявить свою силу, уверенность - и только таким образом. Ребенок не виноват, что родители не научили его вести себя иначе, как только стукнуть, резко ответить, толкнуть. Не исключено, что мама сама придерживается такой тактики поведения. Но вышесказанное абсолютно не означает, что девочка чувствует себя комфортно. Совсем нет. Ей сейчас очень нехорошо - она же чувствует, что ее в классе не любят. И еще хуже ей станет чуть позже, когда появится и расцветет пышным цветом ведущая потребность подросткового возраста - занять значимое место в коллективе. Уже сейчас девочка пытается найти это место, но не знает, как правильно этого добиться. Она живет в постоянном конфликте с самой собой.
Конечно, чтобы помочь такому ребенку, психологу нужно работать не только с ним, но и с его мамой. Такое поведение дочери - это защитная реакция, и если психолог "снимет" ее, перестроит, скорректирует, ребенок будет обезоружен - другого способа сосуществовать в коллективе он не знает, а мама ничего иного предложить не может.
Чтобы ребенок не растерялся, и не оказался без поддержки, ему нужно помочь найти в себе позитивный ресурс - в чем он хорош. Может, Ирочка хорошо поет, сочиняет истории, танцует, рисует, лепит - все, что угодно! Нужно выявить что-то такое, что выделит девочку среди других, и одноклассники узнают ее с иной стороны. И этот хороший опыт перекроет негатив. Поэтому задача психолога - показать девочке, что она может быть другой. Тут, конечно, желательно не ограничиваться рекомендациями и объяснениями - так просто изменения не произойдет (тем более в преддверии подросткового возраста, когда привычные манеры поведения становятся чертами характера). Это значит, что, найдя совместными усилиями позитивный ресурс, психолог должен научить ребенка проявлять свое новое "я", с его помощью утверждать себя.

Один за всех?
Коллега с работы жалуется, что ее 10-летний сын на днях пришел домой весь побитый. На мамины расспросы он рассказал, что увидел, как его друга бьют двое мальчишек, поэтому он бросился на помощь.
Другая коллега на эти жалобы отвечает, что все нормально, гораздо хуже, когда ребенок стоит рядом и, прежде чем помочь другу, выясняет - а может, его за дело бьют. Вот у нее такой сын растет, и что с ним делать - непонятно. Вроде бы и хорошо, спокойно так - не ввязывается в истории, не жалуются на него, а с другой стороны - противненько так на душе...

Ирина Жабская, психолог:
Товарища в беде бросать никак нельзя. Это однозначно. Не буду говорить, что добро должно быть с кулаками. Просто призыв: "Наших бьют!" - всегда прав. Справедливость - это всегда справедливость, добро - всегда добро, порядочность - всегда порядочность. Если своего обижают - так что, стоять рядом и лекции читать?! Выяснять - за честное ли дело идет драка?! Критическое слово в адрес драчуна-забияки, благосклонное внимание к жертве могут очень ясно показать ребенку, что он в проигрыше. Однако чем меньше взрослые будут реагировать на ссору или драку детей, тем правильнее поступят.

Драки и телевизор
По мнению психологов, насилие, льющееся с экранов телевизоров, не делает детей распущенными, драчливыми и агрессивными. На самом деле, очень мощный фактор - нравственный климат в семье. И никаким "кровожадным" мультикам или фильмам его не побороть! Если в семье принято решать конфликты на уровне слова (приличного слова, нормативной лексики), то кулаки с экрана никогда не станут для ребенка примером для подражания.

На заметку
Иногда шлепок по попе, полученный ребенком вовремя, выгоднее длинной нотации.

Общество более лояльно относиться к драчливости мальчишек, чем девчонок. "Ты мужчина - воин, защитник", - внушают мальчику. "Ты женщина, должна быть мягкой, нежной", - говорят девочке. Такое воспитание только усиливает различия в психологии полов. Вот почему в выяснении отношений мальчишки чаще используют кулаки, а девчонки - сплетни и слухи.

Драка за девочку
Драться за любовь? Пусть отец пожмет сыну руку и скажет: "Я тоже так делал". А потом добавит: "Только, ты знаешь, это была не та девочка, которая стала нашей мамой". Этого будет достаточно.

Мария ГАЛЬЧЕНКО

Журнал "Мир семьи", №12, 2004 год