Школа и наказания: где справедливость? (ч.1)

Помню, как учительница с позором выставила меня из класса. За что? Было, за что. Да только тогда это казалось такой черной несправедливостью! Сколько еще учеников думали: как несправедливо! Сколько еще учителей негодовали: как можно? это самое правильное, что я могу сделать!

Наш консультант Ирина НОВИКОВА, психолог Центра детской и семейной психологии журнала «Мир Семьи»

Кто выходит из себя?
Игорь никак не мог научиться чисто и красиво писать в школе. Если в первом классе учительница, набравшись терпения, беспрестанно говорила, просила, умоляла, чтобы Игорек был аккуратнее, внимательнее, то во втором пошла другим путем. Справедливости ради надо сказать, что тетрадки Игоря и вправду больше были похожи на раскраски, чем на учебные пособия – грязь, зачеркивания и скачущие буквы не переводились. Светлана Николаевна первым делом вызвала родителей в школу, пришедшей маме объяснила, что с сыном нужно серьезно заниматься и дома. Мама сказала, что старается, но у нее совсем ничего не получается, потому что заставлять ребенка через силу она не в состоянии. Что делать? Учительница нашла другой способ: показала грязную тетрадку всему классу, и пообещала Игорю, что если еще увидит такое, то просто разорвет тетрадь и выбросит в мусор. Игорь, казалось, не поверил, хотя после этого стал писать немного аккуратнее. Но очень-очень медленно – даже начал немного отставать по предметам. А когда Светлана Николаевна его как-то на диктанте поторопила, снова начеркал и напачкал по-старому. Тогда она в сердцах схватила тетрадку и порвала, бросив на парту перед Игорем. Мальчик неожиданно сильно расплакался. Его долго не могли успокоить ни дети, ни опомнившаяся учительница. А потом вообще перестал писать – не мог, и все тут.

Есть мнение
Светлана Николаевна: - Да раскаиваюсь я, что тут еще говорить! Но и вы поймите меня правильно – я целый год над ним билась, изо всех сил старалась, я ночами не спала! У меня первый раз за десятилетний стаж работы такое – чтобы ребенок до такой степени грязно писал! Да вы посмотрите в тетрадки всех моих учеников – кто-то лучше, кто-то хуже, но не так ведь! Что с ним еще было делать? Я-то думала – пристыжу при одноклассниках, поймет, подействует на него. Не такое это уж страшное наказание. Главное, грамотный же вроде, не столько ошибок, сколько грязи. Это обиднее всего! Вот лучше стал писать, я обрадовалась, и тут такой плевок моему профессионализму – опять грязь, я и не сдержалась. А потом сама не знала, куда от стыда деться – дети перепугались, Игорь рыдает… Хоть убегай…

Ошибки
Бесспорно, эмоциональных учителей немало, но ведь эмоции нужно направлять в правильное русло. В нашем случае искать причину конфликта не приходится: «быстрая» учительница – «медленный» ребенок.

№ 1.К так называемому «медленному» учителю детям всегда легче приспособиться – неспешные совершенно естественно попадают в тот же ритм, что и преподаватель, а «быстрые» дети все схватывают на лету и имеют время для «передышки». В любом случае, успевают и первые, и вторые. А вот к «быстрому» учителю приспособиться трудно, особенно младшим школьникам, потому здесь в большей степени приспосабливаться должен учитель, ни на минуту не забывая «притормаживать», чтобы получать информацию комфортно было всем детям. А учительница Игоря не учла личностные особенности ребенка – темперамент и недоразвитие моторики.

№ 2.Выбранное наказание – на глазах у класса разорванная тетрадка – не только непродуктивно, оно недопустимо вообще, потому что это — жестоко, это — унижение, ребенку дали понять, что он хуже всех. Сравнивать ребенка можно только с ним же самим.

№ 3.Нередко такое поведение учителей связано с живущим в них «комплексом отличницы», который возник еще в их собственном детстве. Ведь когда-то наших учителей их учителя тоже наказывали за грязь, за плохие оценки, за непослушание и так далее, и они, не до конца отдавая себе в этом отчет, проецирует это на ребенка. При этом искренне желая ему добра.

Работа над ошибками
Первым делом надо выяснить, почему ребенок так действует, что является причиной медлительности и «неуспевания». Понять причины: ребенок хочет, но не может, или может, но не хочет. И исходя из этого принимать меры, начиная ни в коем случае не с наказания!

• Если младшеклашка может, но отвлекается, теряет интерес, чаще говорите с ним, объясняйте, почему надо быть прилежным учеником. Есть хороший учительский прием (он подойдет и родителям) – «якорение». Он заключается в том, чтобы не прикрикивать или наказывать, а просто подойти, дотронуться в момент, когда ребенок отвлечен – «напомнить» таким образом о том, ЧТО надо делать. И конечно, таких детей нельзя в школе садить у окна, с разговорчивыми детьми, а главное – постоянно держать в поле зрения.

• Если же ребенок старается, но у него не получается, то не нужно ругать его. Вместо этого чаще, больше замечайте любое продвижение вперед, хвалите, а не наказывайте, вместе с ним верьте в успех (это относится и к учителям, и к родителям!).

• Что касается родителей «медленного» ребенка, то нужно вместе выяснить, почему у него не получается (не сравнивая с «идеальным Петей Ивановым»!). В младших классах очень часто причиной медлительности является плохая моторика. Значит, не откладывая, беритесь за ее развитие. Для этого есть простейшие упражнения-игры:
1. поскладывайте вместе что-нибудь из имеющего много мелких деталей конструктора;
2. «погрейте» в ладошках (каждый в своих) шариковую ручку – соедините ладони, в которых зажата горизонтально ручка, и быстро-быстро трите их;
3. пальчиковая гимнастика особенно хороша: соедините большой палец левой руки с указательным правой, а большой палец левой с указательным правой – а теперь перебирайте ими наперегонки.

Перекладывание вины
Алена – довольно независимая девочка, как и у каждого ребенка в младшем подростковом возрасте, у нее уже появились определенные амбиции. Правда, пока они никому особо не мешали – разве что не лебезила она перед властной учительницей математики и, соответственно, не входила в число ее любимчиков. Однажды Алена не сделала домашнее задание, а когда Виктория Олеговна спросила, почему, объяснила, что не поняла вчера на уроке, как разбираться с такими уравнениями. Учительница сразу поставила «двойку», сказав: «Захотела бы, разобралась». Когда Алена возразила, что пыталась, но у нее не получилось, и попросила еще раз разъяснить, педагог ответила: «Не в первом классе уже, чтобы тебе по сто раз объяснять! И не настолько тупая, чтобы не понять на уроке. Значит, плохо слушала!». Этими словами математичка «проблему закрыла». В результате, когда через пару дней на урок пришло с проверкой районо, в конце открытого урока его представители спросили, все ли дети все поняли – Алена встала и сказала, что не понимает, как решать уравнение N, потому что Виктория Олеговна ей не объяснила, несмотря на Аленино обращение и просьбу. Что потом было! Учительница не пустила Алену на долгожданный пикник с классом (в специально отведенный для этого день) и заставила сидеть в подсобке и решать-решать-решать. Она сквозь зубы объясняла ей непонятное, временами перескакивая на тему о возмутительном Аленином поступке и вменяя ей в вину Алене то, что получила от районо выговор.

Есть мнение
Мама Алены: — Считаю, что моя девочка во всем права! Да, она не дока в математике, но это же не повод ее невзлюбить. А что Аленке еще оставалось делать?! Да я сама эти их уравнения в 35 лет решить не могу – так что же, я тупая? Я бы с удовольствием помогла, но не получилось. Это я и посоветовала Алене не звонить подружкам, чтобы надиктовали решение, а разобраться, понять, обратившись за помощью к учительнице. И вот на тебе! Конечно, у этой Виктории Олеговны факультативы платные есть, так она и не хочет просто так что-то лишний раз объяснить – мол, приходите на факультатив, и все. Это что же значит, что к ней за помощью уже вообще обращаться нельзя?! Мало того, она еще и Аленку мою во всем обвинила. А какое право она имела ее самовольно наказывать, не пустив на пикник?! Сама виновата, а на других спихивает!

Ошибки
В этом случае в конфликт вошли обе стороны – и учитель, и ученица. С одной стороны – пренебрежение учителя, с другой – ответ девочки. В результате происходит нарастание конфликта до кульминации с неправомерным наказанием.

№1.Конфликт спровоцировала учительница – она и пожинает плоды. Вхождение в конфликт с ребенком (тем более в таком сложном возрасте – начальном подростковом) ни к чему хорошему не приводит. И так учитель и ребенок находятся в неравной позиции, а силовые методы ситуацию только усугубляют. В данном случае ребенок защитил себя, как мог, хотя справедливости ради надо сказать, очень жестко.

№2.Девочка ощутила свою беспомощность в равнодушном учительском «сама разберись», а потом воспользовалась ситуацией, чтобы сделать учительнице больнее. Ей уже не было важно понять пример, на первый план вышло желание выставить учителя в неприглядном виде. Дети очень часто жестоко реагируют на учительскую «нелюбовь» — их больно задевает, когда у учителя есть любимчики, и это не они. Следует месть, выплеснутая в ответ на несправедливость: «А чем я хуже?».

№3.Такое наказание учительницы свидетельствует только об одном – о ее злости на свое бессилие. Она попросту пошла на поводу у личных эмоций, хорошо понимая, что сама «отфутболила» в свое время просьбу девочки о разъяснении непонятного уравнения. Но она не ожидала ответного удара. Это наказание – неправомерное в первую очередь потому, что было применено, как наказание за унижение, а не за невыученный урок.

Работа над ошибками
Первое, что можно посоветовать – проявлять великодушие. Всем! Иначе конфликт будет продолжаться, увеличиваясь, как снежный ком, и может иметь еще более сильные последствия.

• Военные действия нужно прекратить прежде всего учителю. И вспомнить о том, какова миссия педагога. Да, учительница попала в довольно сложное положение, и теперь будет тяжело признать свою ошибку. Но ведь надо подумать о том, что в такое положение она попала именно из-за этой своей собственной ошибки. Возможно, стоит пересмотреть свое отношение к ученикам и не делить так откровенно их на любимчиков и нелюбимчиков. Нужно ровнее относиться ко всем и ни в коем случае не пренебрегать просьбами о помощи, даже если эти просьбы неумелые или, на ваш взгляд, неправильно сформулированные.

• Родителям надо тоже быть лояльными по отношению к учителям и школьным дисциплинам, и не обсуждать их в присутствии. Негативная оценка может повлиять на то, как у ребенка «сложатся отношения» с этим предметом. Или с учителем.

• У родителей в решении этого конфликта самая сложная и ответственная роль. Конечно, первым делом хочется побежать в школу и высказать учительнице все, что вы о ней думаете, а то и пожаловаться директору. Но все же надо найти в себе силы, и спокойно поговорить с учительницей, объяснить, что ее наказание – не вовремя и не по делу, и что к ребенку просто надо быть внимательнее. А дома главное – не становиться полностью на сторону ребенка (даже если очень хочется его пожалеть). Да, вы согласны, что учительница неправа, но надо мягко и деликатно дать понять дочке, что такие методы, как решению проблемы они не привели, и правильно было бы рассказать вам о конфликте еще в самом начале, чтобы вы спокойно решили этот вопрос.

Беспомощность учителя
Старшеклассники – народ сложный. И Людмила Анатольевна это прочувствовала на себе в полной мере. С большинством худо-бедно можно было найти общий язык скромной и мягкой учительнице, но был еще Богдан – заносчивый, нагловатый, циничный не по годам. Он здорово портил жизнь учителям. И если физичка Наталья Константиновна без труда жестко пресекала его выпады, то Людмила Анатольевна никак не могла привыкнуть к таким вольностям со стороны ученика. А уж позволял он себе многое. То спросит прямо во время урока: «А где ваша короткая юбка, из-под которой так хорошо ноги видны были?» или пренебрежительно со смехом скажет: «Ой, у вас сегодня так плохо губы накрашены, надо бы докрасить», то нагло завернет, когда его к доске вызывает: «Вам действительно интересно мои туго выученные стихи слушать? Может, лучше вечер вместе как-нибудь более интересно проведем – интимно – у нас с вами не такая уж большая разница в возрасте». Людмила Анатольевна каждый раз краснела, нередко выбегала из класса, как-то и за директором ходила. Делали вливания Богдану, только с него, как с гуся вода. Он чувствовал, что учительница ему отпор дать не может, и издевался. Дошло до того, что уже и проверить его знания просто невозможно стало – как ни спросит, он вместо ответа какую-нибудь гадость скажет. Да и гадости все похабнее стали, вплоть до того: «С кем из ваших любимых писателей вы больше всего трахнуться хотели бы?». Родителей Людмила Анатольевна вызвала, да только толком рассказать им ничего не могла – слезы льются и все, а слова эти повторить не может.

Есть мнение
Одноклассник Богдана: — Да она ж сама виновата – нюни распустит, покраснеет, как школьница, вроде никогда ни от кого такого не слышала! Раз бы по парте журналом треснула, из класса выгнала бы, так он, может, так и не обнаглел бы так. А сейчас он уже перед одноклассниками кичится — вот, мол, как я умею. Все с удовольствием на это смотрят, да и урок срывается – кто ж не рад, особенно если самостоятельная какая-нибудь. Это вот физичка может, не краснея и не повышая голос, та-ак ответить, что Богдан не знает, куда язык засунуть – нам-то и это смешно, а он бесится и потом на Людмиле Анатольевне отрывается.

Ошибки
В этом случае, без сомнения, виноват подросток. Грубость и вызывающее поведение в таком возрасте не редкость. Другое дело, когда она переходит все границы и становится оскорблением.

№1.Поскольку детям подросткового возраста свойственна демонстративность, нет ничего удивительного в таких дерзких фразах — это желание показаться взрослым, а не ребенком перед окружающими и перед молодой учительницей. Другое дело, что в нашей ситуации грубость и оскорбления идут по нарастающей – и причина здесь именно в безнаказанности. Подросток сам не ощущает рамок, когда нужно остановиться, а учитель это авторитетно не пресекает.

№2.Кроме желания показаться «крутым», обычно за таким поведением скрывается серьезный комплекс – неуверенности в себе, боязни быть не принятым среди окружающих. И как результат, неумелое самоутверждение в виде излишней дерзости (которую к тому же воспринимают «на ура» многие одноклассники).

№3.Ошибка учительницы тоже присутствует. В школе, особенно работая со старшеклассниками, нельзя быть излишне инфантильной и безвольной. Она в какой-то степени позволяет с собой так обращаться. Учитель не должен действовать ни с позиции родителя (который может жестко наказать), ни с позиции ребенка (который может расплакаться, обидеться на весь мир) – как происходит в данном случае. Нужно действовать с позиции авторитетного взрослого.

Работа над ошибками
Здесь работать над поведением ребенка надо в первую очередь родителям. А учителю – работать над собой – и не бояться принимать меры, наказывать за такое оскорбительное поведение.

• Для начала учителю все-таки стоит попробовать найти общий язык с учеником. Во-первых, заинтересовать предметом, показать свой профессионализм и сделать акцент на обучении. Во-вторых, научиться держать дистанцию с учениками и вовремя осаживать, быть смелее. Кстати говоря, нередко найти общий язык помогает юмор и незамысловатые рассказки «как это было у меня».

• Теперь о наказаниях, без которых в таких случаях не обойтись. Самая распространенная мера наказания – замечание. Оно делается в вежливой, но – официальной категорической форме. Если это не помогает, можно потребовать у ученика встать у парты. Это действует и в младших, и подростковых классах. Главное – не перестараться, и через некоторое время не забыть посадить ученика на место. А вот удаление из класса — мера наказания, действенность которой вызывает среди учителей и родителей горячие споры. Удаление из класса возможно только в случае явного, открытого, демонстративного неподчинения ученика требованиям учителя, когда ученик ведет себя вызывающе и оскорбительно, как в нашем случае. Следующий шаг – выговор, обращение к родителям и администрации школы. Если не хватает духу поговорить с родителями у учительницы, это может сделать классный руководитель, завуч или директор.

• Родителям же необходимо прежде всего выяснить причину такого поведения. Ни в коем случае сходу не наказывайте! Сначала разберитесь, поговорите по душам, объясните, насколько обидно и неприятно такое слышать любому человеку, приведите яркие, даже утрированные примеры – так, чтобы это задело подростка-максималиста. Наказания (если вы пока так и не смогли договориться с ребенком) возможны в виде отказа в посещении важного для него мероприятия, непоездке на отдых, непродолжительного (!) игнорирования. Но главное – не переборщить. Ведь на первом месте должны быть не наказания, а хорошее воспитание.

Маричка СМЕРЕКА

Журнал "Мир семьи" апрель 2007 года