Кто на новенького?

Мучительные сомнения и долгие обсуждения позади. Решение принято - ваш ребенок переходит в новую школу. То как он впишется в коллектив, зависит от всей семьи. Ведь именно сейчас особенно важен ваш тесный контакт с ним.

Помню, как к нам в класс привели новенькую. Она стояла посреди класса, а мы все оживленно перешептывались – это было настоящее событие. Учительница ее представила, девочка что-то очень тихонько сказала и быстро села на предложенное ей место. А потом вдруг… расплакалась.
Потом оказалось, что плакала она оттого, что ей было очень-очень страшно стоять одной перед целым классом «чужих», незнакомых детей. На самом деле она оказалась жизнерадостной и общительной девочкой и очень быстро полюбилась всему классу. Но этот свой страх – быть «новенькой» - помнит до сих пор, хотя и вспоминает с улыбкой.

Две истории

«Не хочу ни с кем говорить»
...Новенькая Снежана перешла из другой школы. Несмотря на то, что ребята из 4-А отнеслись к ней доброжелательно и с пониманием, она оказалась очень замкнутой девочкой. Единственным ее другом была книга – каждую свободную минутку Снежана читала. На любой перемене и даже уроке, если ей казалось неинтересным повествование учителя, она тихонько читала под партой. И полностью замкнулась в своем образном мире. Часто не слышала, что говорит учитель, почти ни с кем не разговаривала. При этом Снежана превосходно разбирается в математике, английском, у нее хорошие способности к учебе, но, тем не менее, результаты очень низкие...

Почему?
Оказалось, что такое поведение Снежаны обусловлено конфликтом в семье. Ее отчим – деспотичный человек и ведет себя соответственно. Но мама не просто держит нейтралитет, она принимает мужа таким, какой он есть, а у девочки это вызывает сильный протест. И рождение братика (у мамы и отчима) стало для нее настоящей трагедией – она решила, что теперь вообще никому не нужна. Родители перевели ее в другую школу, надеясь, что «все утрясется» благодаря новым друзьям и впечатлениям. Но ведь Снежана замкнулась и создала себе виртуальный мир именно в результате неприятия отчима. Переход в другую школу никак не решил эту проблему, а лишь усугубил ее.

Выход
Учитель должен, прежде всего, выявить у новенького сильные и слабые стороны, чтобы потом знать, на чем сделать акцент и представить классу именно его сильные качества. А для этого необходим откровенный разговор с родителями. Если в семье есть проблемы, учитель должен об этом знать, чтобы найти правильный подход.
Замкнутого ребенка нужно приобщать к жизни класса. Классный руководитель может организовать конкурсную программу, поделив класс на группы. В процессе игры новенький будет участвовать в поиске решения рядом с активистами и сможет раскрыться. Это не значит, что замкнутого ребенка надо активно приближать к лидеру, просто он должен почувствовать силу и поддержку, понять, что не надо бояться проявлять себя. В данном случае учительница посадила Снежану за одну парту с лидером класса. Лидер – очень коммуникабельная девочка, и они сдружились, Снежана постепенно втянулась в общественную жизнь школы. Раньше она не хотела никуда с классом ходить, а потом даже поехала в другой город участвовать в конкурсах и отлично проявила себя. Иногда, правда, она бывает, замыкается, но все реже и реже.

От любимца до хулигана
...Шестиклассник Артем был лидером в прошлой школе, а, придя в новый класс, натолкнулся на неприятие. Дружелюбных и вначале потянувшихся к нему детей вскоре оттолкнула его бескомпромиссность и высокомерность. Чтобы привлечь к себе одноклассников, Артем даже однажды сказал, что у него умерла бабушка, инсценировал мамин звонок в школу, свои переживания, а бабушка была жива-здорова… Он сдружился-таки с одним мальчиком – у обоих не было особого контакта с одноклассниками. Артем давил на своего нового друга и вдвоем они делали мелкие пакости: то дневник у кого-то отберут, и двойки по всем предметам выставят, то в кармане чьей-то куртки яйцо сырое раздавят. Потом у детей начали пропадать вещи. А когда со стола учителя пропала книга, и кто-то из класса увидел, что она в портфеле у Артема, он стал оправдываться, что эту книгу ему купил папа. Причем очень настаивал на этом, говоря, что это папин сюрприз. У него были настолько честные глаза, что можно было засомневаться, он ли это. Потом у одного из учителей пропал кошелек, и через некоторое время случайно всплыл факт, что это дело рук Артема. В результате, после бесполезных отнекиваний, он вдруг очень спокойно сказал: «Да, я взял кошелек. А что здесь такого? И родителям не стоит об этом говорить. Дело давнее». Но родителям таки пришлось рассказать...

Почему?
Все дело в гиперопеке со стороны мамы и бабушки. Мама отгораживала «своего мальчика» от всего. Она и слышать не хотела о его мелких пакостях. Когда, еще после кражи книги, учительница позвонила ей, та, чтобы выгородить сына сказала... что сама купила ему эту книгу, а папа тут вообще ни при чем. Хотя знала, что Артем книгу украл. Окончательно все выяснилось, когда родителей вызвали в школу после кражи кошелька. Мама была настроена однозначно «за» сына, сказала: «Да у меня есть с ним проблемы, но это мое личное дело. Не буду же я ругать ребенка!» Она до последнего слепо оправдывала ребенка, винила всех – школу, одноклассников, учителей… высказывала предположения, что, может, его заставили… А папа был в шоке – оказалось, что от него все скрывали. В результате такой гиперопеки со стороны мамы Артем не совсем отдавал себе отчет в том, что делает. Он даже не осознавал до конца, что поступает плохо – он привык к тому, что ему все позволено.

Выход
Маме нужно было начать принимать меры, когда прозвучал первый тревожный звонок. Да, она должна верить своему ребенку, но и в ситуации разобраться необходимо. Ребенку нужно четко осознавать, что ничего безнаказанно не проходит. Ведь еще год-два, и это было бы подсудное дело. Если ничего не менять, в семье может возникнуть проблема, которую родители будут не в силах решить.
К счастью, изменения были. Папа начал активнее участвовать в жизни сына, по совету учителя мальчика перевели в другую школу. Понадобилось время, но теперь Артем хорошо учится, он не лидер в новом классе, но к нему прислушиваются – он способный, сообразительный.
А недавно он прислал учителю SMS с благодарностью за правильный совет родителям, написал, что школа хорошая и ему там хорошо. И подписался: «Артем по кличке Вор»...

Взгляд учителя «на новенького»
• И родители, и дети боятся перехода в новую школу, в новый класс – для всех это большой стресс. Задача учителя – помочь ребенку влиться в коллектив. Адаптация может проходить как неделю, так и месяц – все зависит от психологического настроя. В любом случае нужно предварительно пообщаться и с ребенком, и с родителями, чтобы немного узнать о семье, о том, как относятся взрослые к школе.
• Очень часто сами родители ведут себя так, что у ребенка возникает барьер, преграда, которую ему трудно преодолеть. Не надо причитать, усугубляя: «Ой, ты мой бедненький!» Он и вправду начнет себя таковым чувствовать. Ребенка надо настраивать только на позитив!
• Родителям не нужно обсуждать при детях преподавателей и сам учебный процесс. Если взрослые с чем-то несогласны, нужно обсудить это один на один с учителем, не втягивая ребенка.
• Не надо пугаться, если в классе возникает два лидера (вместе с новеньким). Ничего страшного – так бывает, но задача учителя – давать им разные задания, чтобы они работали в разных направлениях и помогали ему каждый со своей стороны. Тогда они избежат конфликта.
• Со стороны родителей обязательно должен быть контроль, будь то первый или десятый класс. Да, надо давать детям возможность самостоятельно решать проблемы, но при этом не забывать, что они остаются детьми. Родителям в этом случае лучше всего выступать в качестве помощников. Помните: если вы бросите ребенка на произвол судьбы при переходе в новую школу, он может сломаться.
• Если родитель видит, что ребенок не справляется, например, учится хуже, чем в прошлой школе, нужно сообщить об этом учителю – не в виде претензии, а как проблему, которую надо решать вместе. Ведь ребенок в школе и дома – это два разных человека. И родители видят его с одной стороны, а учитель – с другой. Потому контакт необходим, но при этом ребенок не должен чувствовать, что за ним следят.
• Доверяйте ребенку, но это не должно быть слепое доверие.
• Не забывайте, что новый класс для ребенка – это еще один шанс проявить себя.

Взгляд психолога «на новенького»
• Очень важно обсудить с ребенком особенности смены школы: хочет ли он переходить, чего боится, на что возлагает надежды. Подготовьте его, объясните, почему вы приняли это решение. И помните: иногда бывает лучше ездить двумя видами транспорта в родную школу, чем насильно переводить в новую.
• Если в прошлой школе ребенок занимал определенный статус, если он амбициозная, яркая личность, может возникнуть проблема с общением. Натыкаются на стену те, кто не умеет идти на компромисс. Объясните ему: «Ты не должен становиться в позу, надо настроиться доброжелательно на то, что все люди разные и по-разному себя ведут. Присмотрись, не надо сразу претендовать на роль самого главного. Не забывай, что в новом классе тоже есть лидер. Детям может не понравиться твое поведение, и они не захотят общаться с тобой. Первое время надо ровно общаться со всеми, присматриваться к традициям класса, вести себя естественно».
• Не исключена и обратная проблема – ребенок будет из кожи вон лезть, чтобы всем понравиться, теряя свою индивидуальность. Родителям надо объяснить ему, что всем нравиться он все равно не сможет. Да, надо предлагать свою помощь, но умеренно, иначе есть риск попасть в зависимость. Начать, к примеру, всем делать домашние задания – привыкнут, воспримут как должное и будут потом еще и требовать.
• Учите ребенка не ябедничать учительнице! Часто учитель относится к новенькому особенно, что и провоцирует его постоянно жаловаться. Но таким образом он быстро настроит против себя класс.
• Маме не стоит постоянно бегать в школу, узнавать: «как ты там, мой хороший» или «вот тебе бутербродики». Беспокойтесь лучше дома, а в школу ходите только по делу, иначе над ребенком начнет смеяться весь класс.
• Не надо начинать свой рассказ учителю о ребенке со слов: «Да он у нас самый-самый…» Лучше расскажите объективно и конкретно: это у него хорошо получается, а в этом, возможно, понадобится помощь. И ребенка тоже не надо приучать к мысли «ты самый-самый…», он начнет сходу в классе диктовать свои условия, что вряд ли приведет к чему-либо хорошему. Учите его корректно разговаривать, тактично поступать, если он с чем-то несогласен, не втягиваться в конфликт, проигрывайте с ним дома критические ситуации.

Антон Григорьевич, 86 лет, ветеран войны
- Довелось и мне в мое время быть новеньким в школе. А дело было так. Только перешел я в последний класс нашей местной школы-четырехлетки, как вдруг мать приняла решение: перевести меня в другую школу в близлежащий городок и чем раньше, тем лучше. Мать больно хотела меня выучить, а там была семилетка. Но поскольку я был разбитным пацаном, она решила: потом не известно примут ли, а тут оказия – туда переводили соседскую девчонку и за меня заодно договорились. А как мне такой позор пережить не подумали – вместе с барышней нас завели в класс, всем представили... Конечно, ребята тут же стали подшучивать. Вот я и сбежал на второй день назад, в свою школу. До городской семь километров ходить надо было, так что, думал, мать не скоро узнает, да и не прогуливал ведь – учился. Но недолго. Мать той девчонки через три дня у моей поинтересовалась, отчего это меня в школе не видно, может, заболел. В общем, я потом всю ночь в углу на гречке на коленях простоял «думал». Наутро колени ого, как пекло! И в новую школу как миленький пошел. Там в сердцах одному из шутников сразу нос расквасил, за что еще раз на гречке стоял. Зато с ребятами потом быстро сдружился. А девчонка та впоследствии мне свояченицей стала.

Людмила, 42 года, экономист
- Мне приходилось быть новенькой дважды. Первый раз, когда перешла в 6 класс. Учительница, видя мою растерянность, взяла меня под свою опеку – уделяла мне много внимания, помогала с уроками, жалела. Но, думаю, именно это и вызвало непонимание между мной и одноклассниками. Сначала я не обращала на это внимания, а потом стало очень тяжело. Два года я была изгоем в классе, у меня даже подружки не было. А потом мы снова переехали. Было лето, в городе – почти никого. И как-то незаметно мы сдружились с мальчиком из соседнего подъезда – вместе ходили в магазин, катались на велосипедах, взбирались на «ничейную» шелковицу … Это была моя первая любовь. Я даже не заметила, как наступило 1 сентября, которого еще полтора месяца назад панически боялась. А самое главное – оказалось, что мы с Ним теперь еще и одноклассники! Я сама себя не узнавала: довольно быстро раззнакомилась со всем классом, приобрела двух подружек, даже учиться стала лучше. В общем, новые одноклассники меня тепло приняли. Может, потому, что я легко приняла их?..

Алла, 20 лет, студентка
- Я сама новенькой не была, но к нам в 9 класс как-то привели новенькую. Обычная девчонка, в меру симпатичная. Мы сначала к ней нормально отнеслись, постарались «влить» ее в наш коллектив - она приветливая, общительная. Но тут все наши ребята почему-то за ней бегать стали, и девчоночья дружба сразу расклеилась. А потом некоторые и вовсе на новенькую взъелись – стали придумывать, как бы ее «на место поставить». Особенно три девчонки ее ненавидели, однажды даже в туалет затащили, хотели головой в унитаз макать, чтобы, дескать, знала, как ребят отбивать. Это уже было слишком, и мы с подругой намекнули мальчикам, чтобы как-то остановили это. Прекратить-то прекратили, но ей пришлось в параллельный класс перейти – там училась девочка, с которой наша новенькая подружилась. Но она еще долго с опаской домой ходила – все никак наши дамы ее в покое оставить не могли.

Андрей, 12 лет, ученик
- Я год назад перешел из другой школы. Менять класс не хотелось, но родители настояли – решили, что так будет лучше. И мне очень понравилось быть новеньким. Не знаю, почему все так этого боятся, делают из этого большую проблему. Я пришел из лицея, где был троечником, а здесь отличником стал - как-то на удивление сразу сосредоточился на учебе. Не спешил с первого дня лезть в глаза ребятам со своей дружбой, хотя в футбол с ними погонять приходил всегда. Сначала они осторожничали, и я тоже. Но постепенно сдружились. Здесь я нашел много новых друзей и очень доволен своим классом. Считаю, не нужно сразу стараться изо всех сил расположить к себе одноклассников, а подождать какое-то время, присмотреться друг к другу. И потом все само собой получится.

На заметку:
Налаживать отношения со всеми одноклассниками «с нуля» очень трудно. Ведь непросто подойти к незнакомому человеку и просто сказать: «Здравствуй, меня зовут Света». Нужна большая внутренняя уверенность. С родителями новеньких проводили тест. Им задавали вопрос: «Сможете ли вы подойти к группе незнакомых людей и сказать эту фразу?» И большинство родителей ответили отрицательно. А ведь ребенок оказывается именно в таком положении, поэтому нуждается в поддержке родителей.

Журнал «Мир семьи», №9, сентябрь, 2005