Что делать если ребенок не умеет играть с детьми?

Вопрос:

Моему сыну 3,5 года и он совершенно не умеет играть с детьми. Как только он видит детей на детской площадке, его нельзя удержать. Но уже через пять минут начинаются крики и слезы. То он что-то забирает у других детей, то толкает кого-то, то пытается поучаствовать в чьей-то игре, а если его не принимают, то начинает ломать построенное. Дети начинают плакать, их мамы начинают высказывать свои претензии. При этом мой Денис особого внимания на это не обращает, но если я пытаюсь увести его с площадки, закатывает настоящую истерику, и такую, от которой разбегаются все остальные. В чем причина такого поведения? Оно стало проявляться буквально последние два – три месяца. А до двух с половиной лет он вообще был просто паинька. И как мне в этих случаях нужно себя вести? Я понимаю, что он сам виноват, но мне его тоже жалко.

Ответ:

Пожалуй, в такой ситуации логичнее все-таки увести своего ребенка с площадки, а не ждать пока разойдутся все остальные. А в следующий раз выбрать не столь многолюдное место для прогулки и попытаться для начала помочь ему организовать игру с каким-нибудь одним партнером, взяв при этом на себя роль партнера, и не руководителя.

Трехлетний ребенок еще не в состоянии сам бесконфликтно взаимодействовать со сверстниками, ведь он привык общаться в основном со взрослыми, которые в игре всегда уступали, подыгрывали, создавали льготные, комфортные условия. А теперь, общаясь со сверстниками, ему предстоит учиться взаимодействовать на равных, соблюдая свои интересы и учитывая интересы других. Этот опыт познания жизни не может быть безболезненным и бесконфликтным. И здесь попытки взрослых отрегулировать процесс взаимодействия детей часто не только не способствует их социализации, но и наоборот препятствует этому.

Вам наверняка не раз приходилось слышать на детской площадке руководящие указания взрослых типа: «Не трогай мальчика, играй сам». «Если, хотите играть вместе, то поменяйтесь игрушками». «Не реви! Если обидели, дай сдачи!» «Хочешь взять чужую игрушку, нужно сначала попросить, сказать «дай, пожалуйста» и пр. Обычно такие замечания делаются категоричным тоном, не терпящим возражений. Взрослые в такой момент не задумываются над тем, какой пример для подражания они дают малышам, и, как правило, считают эти шаги оперативным решением ситуаций. А дети усваивают этот тон как вполне приемлемый для взаимодействия с другими. И через некоторое время так же категорично заявляют друг другу: «Давай поменяемся, я тебе дам свою машинку, а ты мне свою». Или: «Я же сказал «Дай, пожалуйста!», значит, ты мне должен дать!» А поскольку ни дружелюбия, но готовности к сотрудничеству здесь нет, то и ситуация, не смотря на правильную форму, по сути, все равно складывается как конфликтная.

При этом присутствие взрослых на площадке не только не стимулирует в детях желание найти компромиссный вариант, но и, наоборот, придает уверенности в своей защищенности. При этом не ищутся новые формы взаимодействия, а наоборот, используются уже отработанные, проверенные в домашнем кругу. По крайней истерики, чаще всего являются не столько эмоциональным срывом, сколько демонстративной формой протеста, рассчитанной на взрослого зрителя.

Для детей, не посещающих детские дошкольные учреждения, идеальной формой обучения игре, является совместная игра, когда взрослый выступает в роли «играющего тренера», подающего пример и развивающего навык коммуникации. Более жесткий способ обучения предполагает спонтанный, естественный процесс социализации, который проходили большинство сегодняшних родителей в своих дворах, подъездах и на улицах. Тогда им в силу обстоятельств, методом проб и ошибок приходилось вырабатывать свою тактику взаимодействия с разными партнерами. Сторонники этого способа социализации, приводя своих детей на детские площадки, должны запастись терпением и выдержкой и дать возможность своим чадам получить свой опыт, исходя из постулата, что нет опыта положительного и отрицательного, есть просто опыт. А вот когда этот опыт в качестве протеста, обиды или сопротивления будет получен, нужно помочь ребенку усвоить его, максимально доступно пояснив ему, почему так произошло. Немедленного вмешательства требуют только ситуации опасные для жизни и здоровья детей. Все другие, в том числе и конфликтные, полезны с точки зрения жизненного опыта.

Попытку взрослых своим регламентирующим вмешательством отрегулировать процесс игры на детской площадке, по сути, нельзя отнести к воспитательному или педагогическому процессу, поскольку в дошкольном возрасте дети обучаются подражая, а не слушая и понимая. Поэтому такая практика вообще больше похожа, на «отрубание хвоста по частям», поскольку неэффективный способ взаимодействия, вызвавший протест других участников игры, в результате родительского вмешательства не усваивается ребенком, и, соответственно столь же не эффективно используется еще и еще раз. Количество обид и претензий к другим при этом растет, а правильные выводы в отношении своего поведения не делаются.

В будущем это только затруднит процесс адаптации в любом коллективе. Так что и жалеть и любить своих детей нужно разумно.

Татьяна Орлова, психолог центра "Мир Гармонии"